لا أفهم كيف تعتصر أفئدتنا ( كلمات ) ، مجرد كلمات ! أثمل

حينما ( تغازلني ) بكلمة أو كلمتين .. قد لا تدرك كم هو صعب

انتشالي من مزاجي ( الثمل ) ذاك يا عزيز !..

أسرح أحيانا في المحاضرات وأنا أخط اسمك على الورق

كمراهقة واهمة ، مراهقة لا قدرة لها على التفكير سوى بفارس وهمي

لا وجود له إلا في خيالها .. غارقة أنا بك !..

غارقة حتى أذني ..

عندما نذاكر معا على الهاتف في ساعات متأخرة من الليل ،

الساعات التي يستصعب فيها اللقاء .. نبتدئ المراجعة سويا وننغمس

بدون أن نشعر بحوار بعيد كل البعد عن تلك السطور العلمية

الباردة إلى أماكن أخرى .. أماكن عشق دافئة لا يعرف طريقها

سوانا .. أتعبك كثيرا قبل أن تنام .. دائما ما أكون في صحوة منتشية

وتكون في نعاس حالم .. يتعبك الحديث طويلا على الهاتف ،

عكسي انا المراة التي تقول بانها ( تجيد الثرثرة ) .. تستسلم إليّ

محاولا أن تنهي المكالمة في كل ليلة .. فتخبرني بما أود سماعه ..

عزيز ..!.. أترغب في النوم ..؟

جدا ، أنا منهك ..

غازلني لننام !..

أنتِ قمري..

وبعد ؟

أنتِ عمري ..

أها ؟

تثاءبت : أنت روحي ،

وماذا ايضا ..؟

تقول بتعب وملل : أنتِ أميرتي .. ونوري .. وحياتي .. وقلبي ..

وعيني .. وفجري .. ومستقبلي ! ..

بشوييش !! .. وحدة وحدة ! ..

جمان .. أنا متعب .. فلننم ..

قل لي شيئا أخيرا للنام !..

امم . . أنتِ حبيبتي ..!.. أنتِ البيبي حقي ..

دائما ، أنا ( لك ) .. دائما أنا من ( حقك ) .. لا أدري لماذا لا

تكون ( لي ) لا أدري لما لست من ( حقي ) .. قل لك مرة : لا يكون

مطلع فيني ( صك ) ..؟

أجبتني : راح أطلع فيك صك !.. صك الزواج صك ملكية !..

تعتبرني من ( أملاكك ) المسلم بها ، بينما أصبح ( أقصى طموحي )

أن أكون من ( أملاكك ) ..

أتذكر .. كنا نتسوق معا ، حينما اقترب رجل وسيم لا أدري من

أين جاء .. جاملني مغازلا بلا مقابل .. قلت له وأنت تبتسم Don’t try sir, she is mine..!

بدت لي جملتك حينها في منتهى الشاعرية .. شعرت بأنك

غارق في محيط الحب ذاته ، المحيط الذي أعيش في أعماقه منذ

أن عرفتك .. لكنني أدرك اليوم بأن جملتك تلك ( مهينة ) .. كنت تشعر

دوما بأنني ملكك وبأن لا حياة لي من دونك .. ولقد كنت محقا ..

فتحت عيني لأجدك جالسا على طرف السرير تقبل يدي ،

كانت هيفاء واقفة بجانبي .. وهي تمتم بكلمات لم أتمكن من تمييز

معانيها .. قلت لي مرة بعد أن شفيت نم وعكة ( الأعياد ) تلك ! ،

بأنك لن تسمح لي بدخول المستشفى مجددا .. قلت : لن ترقدي

على سرير أبيض إلا لتنجبي أطفالي ..

وها أنا ذا ، متوعكة بك .. بك أنت ! .. أرقد على السرير

الأبيض ، بلا طفل ولا طفلة !

عزيز ..

روحه ؟

ليه ..؟

مسحت على شعري وهمست : أوووش .. روقي بيبي ...

ليه ..؟

حياتي ! ..

ليه ..؟

جلست على الكرسي المجاور للسرير شبكت أصابع يديك

أمام وجهك وهمست : لأنني أحبك .

صحت فيك : ليه ..؟

صرخت وأنت تبكي : لأنني حقير !.. لأنني معتوه ..!.. لأنني

ابن ستة وستين كلب بس لا تزعلين ..!.. الله يخليكِ لا تزعلين ..

سالت دموعي ، فمسكت بيدي ووضعتها على خدك المبلل بالدمع :
الله ياخذني !.. الله ياخذ عمري عشان ترتاحين .. والله شكي جنني ..
خفت .. والله خفت ..
صرخت فيك : لا تتحجج بخوفك ، يكفي كل هذا الكذب ..
انا مستعد أتركها .. أعطيني فرصة ، خلينا نبتدي من جديد .. أنا
وأنت لبعضنا .. مستحيل ما نكون لبعضنا ..
قالت هيفاء : وزوجتك ..؟
صحت : أطلقها .. الحين أطلقها .. الليلة ..
قالت هيفاء : والله يالزواج عندك لعبة .. تتزوج بمسج وتطلق
بمسج ..
تجاهلتها : جمان .. أنا عارف أنني أخطيت .. بس مصيرنا
نكبر ونتزوج وننضج ..
ليه أنتظرت كل هذا يصير علشان تفكر نتزوج ..؟.. ليه
يا عزيز ؟؟
صرخت : قلت لك كنت خائفا !..
هيفاء : وتزوجت غيرها علشان تنفك عندك عقدة الخوف
وبعدين تتزوجها ، صح ..؟
التفت عليها وقلت لها برجاء : هيفاء تكفين !.. الله يخليك
حسي على دمك شوي ..
أنا تعبانة .. وما أبي أحكي معك ..
لازم تسمعيني ..
قالت هيفاء : ما سمعت البنية شقالت ..؟!..
كنت تنظر إليّ بخوف .. برجاء .. رأيت في عينيك ما لم أره
من قبل .. كنت ذليلا خائفا .. مثلي تماما ..
بخليك ترتاحين .. ممكن أكلمك غدا ..؟
لا ..
قبلت جبيني مودعا .. فاستوقفتك هيفاء ..
بو الشباب ..
نعم ؟
لا تنسَ تغير القميص قبل تروح للمدام ، وعليّـا !..
يا مالها بتشوف ..
غادرت ! .. فشعرت بأن روحي قد غادرت معك ..
***
لم أكن قد تعافيت من آثار انهيار الأمس .. حينما وصلتني
النسخة الالكترونية من ( المجلة ) الاسبوعية التي تكتب فيها .. لم
تكتب يوما عني في مقال ولم توجه إليّ يوما قصيدة ..لم أجد نفسي
يوما في بيت شعر لك ، لم أقرأ شيئا عني من خلالك .. ظننت بأن
( الحبيبة ) هي مصدر الهام الشاعر لكنني لم أشعر يوما بأنني ملهمتك
ربما لأنني لم أكن الحبيبة !..
كنت أحرك المؤشر وأنا أقلب صفحات المجلة ، فوقعت عيني
على اسمك ..اسم المقال :
( حبيبتي ! ) للكاتب : عبدالعزيز القيرلاني ..
أنا محبط .. قد لا تدركون معنى أن يكون المرء محبطا ، لا
أحد مثلها يدرك كيف ومعنى أن أكون كذلك ، لا أفهم كيف تمضي
حياتي من دونها .. زرت اليوم الأماكن التي كنا نزورها ،
الأماكن التي نحبها .. بدت مختلفة بعض الشيء وإن كانت تحمل
في زواياها الكثير منها .. من حبيبتي ، تظن ( هي ) بأننا مختلفان ، تقول دائما
إننا مختلفان لكننا متشابهان لدرجة لا نكاد نفهمها .. قد نختلف
في الفروع لكن أصلنا واحد ، تجهل هي بأن أصلنا ( واحد ) مقتنعة ( هي )
بأنني لا أعرفها جيدا فأقنعتني بذلك على الرغم مني ..اليوم ،
في المقهى .. جلست وحيدا من دونها ..أحضرت قلما وورقة وكتبت
عنها الكثير ، فاجأتني معرفتي بها إلى هذا الحد .. حبيبتي بدوية
لا تعرف طعم القهوة ! ولا تأكل من نعمات ( البحر ) شيئا .. تسكن
بـ ( صوت ) المطر وتخاف من غضب الرعد فتنكمش في فراشها في
كل ليلة يغضب فيها الرعد راجية إياي أن أظل معها على الهاتف لأنها
... ( مشتاقة إليّ ) ! ..
تؤمن بالأبراج والفلك .. على الرغم من أنها امرأة ( شبه منطقية )
.. تحب عطور الفانيليا ودهن العود ، الفساتين ، الفرو .. الؤلؤ ، الشوكولاته
البيضاء ، فيروز ..ويتني هيوستن والأغاني الأوبريالية و .. Gregorian ترغب
بإنجاب ثلاثة أطفال وتوأم ( مني ) ،
من أنصار ( المرسيدس ) على الرغم من أنها تخشى السرعة ، تعاني
من ( فوبيا ) الأماكن المرتفعة وتوترها المناسبات ( المكتظة ) بالناس ،
تظن بأن الأسود يجعلها أجمل ، بينما تبدو برأيي كحلم ملائكي
بفستان أبيض اللون ، تفضل من الأزهار ( الزنبق ) الزنبق بعمومه ..
والزنبق الأبيض بشكل خاص ( جدا ) ، تتحسس من ( التمر ) !..
البدوية الوحيدة التي تعاني من حساسية ( التمر ) في الدنيا هي
حبيبتي أنا .. تعتقد بأن ( فن التصوير ) و ( الرسم ) هما أرقى أنواع
الفنون وإن كانت لا تجيد النوعين .. كاتبتها المفضلة ( أحلام
مستغانمي ) وتحب غازي القصيبي ككاتب ورجل دولة .. فارس
أحلامها الهوليودي ( بن أفليك ) تقول بأنه يشبهني وان كنت لا
أصدق ذلك ! .. تحلم بأن نزور بغداد معا ، أن نقضي شهر عسلنا في
( موريشيوس ) وأن نعيش ما تبقى لنا من عمر في ( البندقية ) ..
مخلصة حبيبتي لشعراء العراق ، السياب ونازك وبلند الحيدري ..
يروق لها الحب العراقي كما يبدو .. مغرمة هي بالفراشات ! .. تعتقد
إنها أرق مخلوقات الإلـه ، لذا تبدو كفراشة صغيرة ملونة .. حبيبتي مولعة
بالرسائل ، بكل أنواع الرسائل .. الورقية منها والالكترونية والرسائل
الهاتفية النصية .. تنشد حبا تعبيريا كحب غسان كنفاني لغادة ! .. ولا
تؤمن بحب فعلي بحت ، تنشد الأقوال مثلما تنشد الأفعال ، لذا أنا
أقول ! .. هذه المرة أقول وأعرف بأنني لم أكن أقول ولم
أكن أفعل .. فهل تعيد النظر ..؟!
عبدالعزيز بن صالح القيرلاني
كندا

أتعرف بأنك أصبحت تكتب مثلما أتحدث ؟ أأصبحت تشبهني
بعدما انتهى كل شيء ؟ .. يقال بأن ( العشاق ) يتشابهون ، في ذروة
الحب يتشابهون ! يتحدثون بالطريقة ذاتها ، ينظرون إلى الأمور من
خلال المنظار نفسه .. لكنك لم تكن يوما شبيها بي ..
تزعم الآن بأننا كنا ( متشابهين ) .. لكننا ( أصبحنا ) ولم نكن ..
أحببتك كثيرا وفعلت من أجلك الكثير ، فكيف استطعت أن
تهرب مني على الرغم من كل ( ذلك ) الحب ؟ كيف تسربت من بين
أصابعي ..! .. كيف تسربت مني أنا المتشبثة بك بكل جوارحي .. أدرك
بأنك كقطرة زئبق ، ومن الصعب الإمساك بك ..
لكنني لم أغفل عنك أبدا فكيف أفتقدك !..
ليتك تعرف كم هي ( متفحمة ) أعماقي .. ليتك تعلم كم أكره
التأبين يا عزيز لكنني أكاد ومنذ أن اغتلتني بغيابك أن لا أفعل شيئا
سوى تابين حبنا ..لم يتبق مني سوى ( القليل ) يا عزيز ، القليل جدا ..
وامرأة مثلي تدرك جيدا بأن ما تبقى منها لن يرضي رجلا
متطلبا مثلك .. لم تقبل بي حينما كنت أتنفس تسامحا وأنبض مغفرة
فكيف تقبل بشبح عذراء قتلت بجريمة شرف ومن أجل معصية
لم ترتكبها ! ..
أدعي بأن كل شيء ( انتهى ) لكنني أدرك في دواخلي كما تدرك
أنت بأننا لم ننته .. دخلت على صفحة التعليق على المقال وكتبت بدون اسم .. ( قد تفعل ) !
Send !..
***
مأساة لألف عقدة تبدأ بغلطة !.. وقد كنت ( غلطتي ) التي تسببت بمئات العقد ..
عندما أتوجس منك ، حينما أحتار بشأن وفي حالات الظن
المنهكة تقول لي جمان لن أبرر ولن أشرح ( اتبعي قلبك ) يا جمان
.. وكنت أتبعه على الرغم مني يا عزيز ، وثقت بفؤاد مشبع بالحب
فكيف توقعت النجاة ؟ أتدري ما الغريب في أمري هذا ! .. الغريب
بأنني أرى طريقنا معا وكأنني أطلع على خريطة ، أدرك ما ستؤول
إليه الأمور أكثر مما تتخيل . . لكنني أتبع قلبي ، قلبي الذي يهمس
لي بأنني لا بد من أكمل الطريق حتى آخره .. وإن كان ينبئني بأن
آخره لا يليق بسنوات حب طويلة لكنه يدفعني للسير فيه حتى
النهاية ، حتى النهاية التي لا تليق ! ..قلبي ينبئني بأن طريقنا
طويل للغاية وبأن دروبه وعرة وبأنك لن تتركني حتى تشوه كل أعماقي ..
لا أفهم كيف جعلت مني امرأة تقضي حياتها وهي تتمرغ في وحل
إنكار .. أنكرت أفعالك أكثر مما فعلت أنت ، صدقت أقوالك على
الرغم من سذاجة أعذارها ولا أدري لما فعلت هذا ! .. كنت
كالمغيبة ! وكأنك نثرت على عتبتي سحرا أسود يستحيل حله ..
أنا مريضة ، أدرك جيدا بأنني مريضة وبأن حبي لك حب مرضي بكل

تأكيد .. أريد الخلاص ولا أريده .. سألتك مرة : إلى متى سنبقى على
هذه الحالة ؟
قلت ببرود : اسمعي .. انتهت المكالمة ، وأغلقت سماعة الهاتف ..!..
فجأة ! .. انتهت المكالمة .. قررت أن تنتهي المكالمة ( فجأة ) فقطعت
الخط من دون أي اعتبار ( للإنسانة ) على الطرف الآخر !
أرسلت إليك لحظتها رسالة .. كتبت ( لماذا تفعل بي هذا ؟ ) ..
أجبتني : مزاج ! ..
مزاج ! .. كيف ارتضيت أن أقضي عمري بالشكل الذي ( يرضي )
مزاجك ! .. أي مجرم انت يا عزيز ! أهديتك مرة كتاب
(Men are from mars .. women are from venus)
طلبت منك أن تقرأه .. فأخبرتني بأن الكتب الإنجليزية تشعرك بالملل .
طلبت لك عن طريق ( الانترنت ) نسخة عربية من الكتاب وسألتك بعدها
بشهر إن كنت قرأته فبررت لي عدم قراءتك له بضخامته ، فلخصت لك إياه بـ
6 صفحات لكنك لم تجد وقتها كافيا لتقرأها .. طلبت منك أن تقرأ الكتاب من أجلنا
يا عزيز .. من أجل مستقبل افضل وعلاقة أعمق .. ولم تفعل وكأنك زاهد بعلاقتنا
كلها ، تبدو لي زاهدا فيها يا عزيز ! ..
في كل مرة نغضب فيها من بعضنا بعضا أهرع إلى الكتب لعلي أجد فيها
حلا لخلافنا .. أكاد أحفظ كتب دكتور فيل والدكتورة فوزية الدريع وكتب الأبراج ..
تظن أنت بأنني معتوهة ! وأؤمن ( أحيانا ) بأنني كذلك ! .. لكن ( قلة الحيلة )
تجعلني أفعل أكثر ..

في أحد المطاعم العربية تعمل عجوز ( كردية ) تقرأ الكف
والفنجان ، دعوتكم مرة في أحد الأعياد إلى المطعم .. جئت بمعية
زياد ومحمد .. وكانت برفقتي هيفاء .. كنت قد سألت عن العجوز
قبل وصولكم وطلبت منها الاقتراب منا بعد أن نكتمل ، فوافقت
بعد أن اعطيتها ما يكفي لأن توافق .. جاءت وطلبت أن تطلعنا على
الطالع فرفضت أنت بحجة أنه ( لا يجوز لنا ذلك ) .. قالت لك
هيفاء : وهذا بس الي ما يجوز ؟ ..
لكنك ازددت إصرارا ، قرأت اكف زياد ومحمد وهيفاء .. بينما
أبيت أنت أن تقرأ لك كفك ..
أصابت العجوز في بعض ما ذكرت حتى تغيرت وجوه الشباب
وهيفاء ، وحينما وصل الدور إليّ جفلت !! خشيت أن تخبرني أمرا
لا أرغب بمعرفته .. خشيت أن تصيب ، أن تثير الشك في نفسي ..
ففهمت معنى رفضك ، رفضك أن تخبرك بشيء .. كنت خائفا مثلما
خفت أنا ! .. لم يكن لدى هيفاء وزياد ومحمد ما يخشون خسارته
إلى هذا الحد بينما كانت لدينا ( أنا وأنت ) حياة نخشى خسارتها ،
أو حتى معرفة أننا سنخسرها يوما ! .. تقول إنك لا تؤمن بهذه
الأمور لكنك وعلى الرغم من هذا ارتعبت ! ..
أي حب هذا الذي جعل مني امرأة بائسة تطرق من بؤسها
وحيرتها كل الأبواب لتعرف ( فقط لتعرف ) كيف سيكون الغد معك
أو من دونك ؟ .. قلبي يحدثني بما سيحدث ولا أنصت إليه ، تحاول
العرافة أن تخبرني فأمتنع على الرغم من أني ذهبت إليها بقدمي ..
مشفقة أنا على حالي ، فكيف لا تشفق أنت عليها ..؟
مجرم أنت ! ..
***
بت أشعر وكأنك تدفعني إلى الرحيل دفعا ، أدرك بأنك عالق
بهذه العلاقة مثلي تماما . أشفق عليك في بعض الأحيان ، على
الرغم من قسوتك إلا أنني أفهم في لحظات ( تأمل ) قليلة .. كم أنك تعاني !
عالقان ! .. انا وانت عالقان .. لا تغري علاقة كعلاقتنا هذه
رجلا مثلك ولا ترضي امرأة مثلي .. تنشد علاقة جامحة وأنشد
هدوءا واستقرارا .. تظن أنت بانني مملة وأظن أنا بأنك متعب ! ..
قلت لي مرة بأنك بقيت لأكثر من شهر من دون اسم .. رغب والدك
بتسميتك ( متعب ) ورفضت والدتك ذلك ، خشيت أن تحمل حياتك
معنى اسمك فظظلت لفترة طويلة من دون اسم .. حتى رضخ والدك
لرغبة زوجته المتوجسة .. لكنك حملت من اسمك ( الآخر ) الكثير ..
أحاول أن أتخيل أحيانا كيف ستكون لو أنك حملت ذلك الاسم ،
لا أظن بأنك ستتعبني أكثر مما تفعل ، صدقني لم يكن ليغير الاسم
شيئا ! .. ولدت وفي جيناتك الكثير من الشقاء ولم يكن الاسم
السبب .. كنت على إيمان بأننا نحمل من أسمائنا الكثير .. لطالما
كنت مغرمة باسمك يا عزيز ، كنت على قناعة بان كل عبدالعزيز
عظيم .. كالموحد ! .. أنا الفتاة التي حارب أجدادها وأعمامها بجوار
الموحد والتي تربت على أن تراه عظيما .. الفتاة التي ولدت على
بقايا ( إمارة ) وعاشت لسنوات عيشة الأمراء حتى باتت تظن بأنها
أميرة بدوية ، تتناحر من أجلها القبائل وتثور الصحراء دفاعا عنها ..
كم أنا ساذجة يا عزيز .. لطالما كنت ساذجة .. في إحدى المحاضرات
وفي خضم النقاش .. قال لي البرفسور كريس :
( جمانة .. تظنين بأن الحياة فراشات ملونة .. وشموع معطرة .. وأزهار
وردية ، وموسيقى رومانسية مصاحبة .. لكننا في 2008 م .. صوت
الموسيقى صوت الرشاشات والدبابات التي تدوي في ارجاء
العالم .. فراشاتك صواريخ .. وأزهارك قنابل عنقودية .. وشموعك
لهيب انفجارات .. فاستيقظي !)..
أنا ساذجة ، أدرك بأنني ساذجة لكن لا قدرة لي على أن أكون
امرأة اخرى !! .. لا قدرة لي على أن أكون خبيثة ، أدرك بأن امراة
واضحة لا تغري .. أدرك بأن الغموض بحيط المرأة بهالة جذابة ..
لكن لا قدرة لي على أن اكون خبيثة أو غامضة .. أنا امراة تكتمل
سعادتها بقراءة ديوان شعر في مقهى هادئ بينما تحتسي كوبا من
الشوكولاته الساخنة في جو ممطر .. امرأة تسعد بقضاء ساعات
طوال معك على الهاتف ، تسعد من خلال ساعاتها تلك نبضات قلبك
وتحصر فيها كم مرة زفرت وكم مرة شهقت وكم من مرة تلعثمت ..
أعرف بأنني مزاجية ( الأصل ) ! .. تقول أنت بانني ما زلت
مزاجية لكنني روضت ( مزاجي ) المتأرجح من أجلك يا عزيز ..
.. فخورة أنا وان كان قد كلفني ترويض مزاجي الكثير إلا أنني أفخر بهذا .. فخورة أنا
بترويض مزاجي شديد التقلب ،ظننت بأنه ما دمت قد تمكنت من
بترويض مزاجي ذاك فمن الممكن ان اروض بعض جموحك .. لكنني
كنت واهمة كعادتي ! ..

لا أفهم كيف أرتضي أن أغير ( كل ) ما فيّ من أجل رجل لا

يحاول ( مجرد محاولة ) أن يغير ( بعض ) ما فيه من أجلي ! ..

إلهي.. يا عزيز .. إلهي كم أكره أنانيتك .. كم أكره استغفالك إياي ! ..

أفهم الآن لماذا تسافر إلى بيروت كل عام ولم أكن حينها

أفهم ! .. كنت تسافر من أجل ( ياسمينك ) .. أو فلنقل بأنك كنت

تسافر معها ! أهديتك رواية ( صوفيا ) لمحمد حسن علوان قبل

رحلتك الأخيرة إليها ، إلى ست الدنيا كما تطلق عليها .. وكأنني

شعرت بأنك مسافر من أجل امرأة كبطل رواية محمد ذاك ! .. كانت

تلك إشارة قدر أخرى لم ألحظها فتجاوزتني .. تركت لك 144 ورقة

صغيرة على عدد صفحات الرواية .. تركت لك بعض الملاحظات على

الصفحات ، كلمات غزل ، أبيات شعر عربية وبعض الرسومات

في آخر صفحة تركت لك ورقة قسمتها قسمين ..

الجانب الأيمن كتبت عليه لبنان والأيسر كندا .. رسمت على

الأيمن صورتك بصحبة فتاة بلباس البحر وعلى الأيسر صورتي

بشعري المجعد أبكي بدموع كالنافورة ! .. ألم أخبرك بأنني أرى سير

حياتنا لكنني أنكر هذا .. أستحق أن تفعل بي كل هذا يا عزيز ..

لأنني حمقاء ، لانني ساذجة ..

***

أذكر اليوم بأنني قد اتصلت بك وقد كنت حينها في إحدى

سهرات ( مونتريال ) .. كنت بحالة سكر لم أشهد مثلها أبدا ،

كنت مرتفعا إلى درجة مقرفة ! ..

( مرتفع ) .. !..

لا أدري لما أسالك في كل مرة تثمل فيها إن كنت مرتفعا !..

لم أتمكن يوما من أن أسألك إن كنت ثملا وكأنني أخشى اللفظ ! ..

دائما ما نحاول تخفيف وطأة الأحداث بكلمات غير مباشرة ، وكأن

تسمية الأمور بـ ( مسمياتها ) تجعل تأثيرها أكثر وجعا وحدة ..

كنت تضحك وأنت تثرثر بحديث لا مناسبة له .. قلت : ( أنا مع

الشباب .. تحبينني ! .. أنتِ تحبينني على الرغم عنك ! .. أنا أفضل

من أي رجل آخر .. أنا أفضل ، متى تفهمين بأنني أفضل ؟ ) ..

كانت أصوات النساء حولك لزجة لدرجة تثير الاشمئزاز ! ..

قلت لك وأنا أبكي : أرجوك .. اتركهم واتصل بي من غرفتك ..

ضحكت : حبيبتي أن لا أفعل شيئا ، لا تظني بي حبيبتي ..

هؤلاء صديقات أحمد ! لا تخشي شيئا ..

ارتفعت أصواتهن حولك بكلمات بذيئة مستفزة ، كنت تضحك

بجنون .. ضحكت كما لم تفعل من قبل ، صرخت بك : عزيز ! ..

إن لم تتصل بي من غرفتك الآن فلن نتحدث أبدا ..

أجبتني : كلمي ! .. كلمي أحمد ..

كنت أسمع صوتك وأنت تناديه : أحمد ! .. تعال وكلم

(خويتي ) ! .. أخبرها بأنني لا أفعل شيئا ! ..

أجابني الرجل ضاحكا : ( صاحبك ) يخونك ! .. في

حضن امرأتان ..

سحبت الهاتف من يده شاتما إياه وأنت تضحك ..

حبيبتي ! .. حقير هذا الرجل لا تصدقيه ..

( خويتك ) !.. أبعد كل هذا الصبر تعرف أصدقاءك ( السكارى )

بي كـ ( خويتك ) .. لا أفهم كيف ارتضيت أن أتحدث مع رجل

بذيئ كهذا ! .. لا أدري كيف تسمح لنفسك بالعيش بمحيط ضحل

كمحيطك .. لا أفهم كيف تظن بأنني سأقبل هذا الوضع ! .. كثيرا ما

تخليت عني يا عزيز ، كثيرا ما خذلتني .. كثيرا ما زعزعت بنفسي

الثقة ، انتزعت من دواخل ( امرأتك ) احترامها لك واحترامها

لعلاقتكما .. آه لو تدري يا عزيز كم هي كثيرة ندوب قلبي .. بت

أشعر بأن قلبي لا يضخ سوى الألم إلى باقي أرجاء جسدي .. على

الرغم من خذلاني يا عزيز .. على الرغم من تركك إياي وتخليك

عني وإيذائك لي .. وأشياء كثيرة ! .. كانت تلك الليلة ، الليلة التي

خلفت في روحي الرماد شعرت بأنه لم يبق في داخل روحي لك

سوى رماد ، استعرت حتى فتك اللظى بروحي يا عزيز .. فخمدت

النار وبقي الرماد ..

أتدري كم أمقت الحديث عن تلك الليلة ؟ .. قد يكون هذا

الحدث الوحيد الذي لم نتحدث عنه قط .. لم نفعل لأنه كان

الأصعب ، تدرك جيدا بأننا لم نفعل لأنه الأصعب .. قاس طغيانك

يا عزيز .. تجاهلت الحدث وكأن شيئا لم يكن ، واستجبت لطلبك

لأنني رغبت بأن أكون ( متفهمة ) .. لا بد من أن تكون ( خويتك )

متفهمة ! .. أبعد كل هذا أكون ( خويتك ) يا عزيز ؟ ، لست ( بنظرك )

سوى مجرد ( امرأة ) تصاحبك ! .. لو تحدثنا بخصوص الأمر لبررت

لي قولك ( ذاك ) بحالة ( السكر) تلك لكنك وفي حالات سكرك

تكون أكثر صدقا من أي وقت آخر ، يتعسني هذا ! .. يتعسني ألا

تصدق معي إلا في حالات ثمل تفقد فيها السيطرة على عقلك

وجسدك وأمور أخرى ، ظللت بعدها لأكثر من ثلاثة أيام على عتبة

( دورة المياه ) .. أتقيأ الما ويأسا وحزنا وقهرا .. كيف تقهرني

إلى هذا الحد .. أي قلب هذا الذي تحمله ..؟!.. اي جبار أنت ؟!