10-06-08, 10:51 AM
|
المشاركة رقم: 65
|
| المعلومات |
| الكاتب: |
|
| اللقب: |
ليلاس متالق  |
|
| البيانات |
| التسجيل: |
Dec 2007 |
| العضوية: |
59682 |
| المشاركات: |
385 |
| الجنس |
أنثى |
| معدل التقييم: |
 |
| نقاط التقييم: |
70 |
| مدونتي |
|
 |
| الإتصالات |
| الحالة: |
|
| وسائل الإتصال: |
|
|
كاتب الموضوع :
انا حلوة
المنتدى :
نكت , طرائف , ضحك , فرفشة , منتدى الضحك والفرفشة
(38) تحليل شخصيات النسوان
بعد السلام بعد الترحيبات والسلامات
طبعاً أكيد سمعتم عن دورات تحليل الشخصية، وسكيولوجية النجاح (مت ويالله كتبتها)!! كيف تعرف واحد نفر قدامك، لذا أحب أشرح لكم درس مهم جداً، يجب على كل فتاة أن تفهمه وتتعلمه...
وهذا الدرس رجعت فيه إلى عدة مراجع وقمت بعدد من الزيارات الميدانية، وتصفح لعدد من مواقع الإنترنت حتى جمعت القاعدة التحتية له (أخس يا قاعدة تحتية!!)
وهذا الموضوع بعنوان:
أنواع وأشكال النساء والأمهات خاصة في أثناء الزيارات والتجمعات النسائية!!
وحيث إن هذا الموضوع يهمني كثيراً حيث سيترتب عليه معرفة نوع وشخصية إحم خالتي أم زوجي المستقبلية..
وسيكون التقسيم كالآتي:
النوع الأول: المداحات
هذا النوع من الحريم طوال جلستها بس تمدح في بناتها (يطبخن، مؤدبات، محافظات، محتشمات، غرفهن مرتبة، من يجون من المدرسة ما أدري عن المطبخ، مالهن صوت!!.. الخ) يعني أخطبوهن بصريح العبارة!! وأنا لا أنكر أهمية هذه الطريقة في الدعاية والإعلان ولكن قليلاً من الحياء والكرامة!!
النوع الثاني: على العكس تماماً: المتذمرات
طوال الجلسة تسب وتشتم في جيل هالوقت العجازات اللواتي لا يعرفن طبخ ولا عمل أي شي، حتى ترتيب غرفهم تقوم به الشغالة وعلى قولة أم صويلح (أشوى إن الصلاة والوضوء ما يجوز أن يقوم فيه غيرهم كان عطوا الشغالة عشرة ريالات حتى تصلي عنهم!!)
ومن ضمن الشتائم: ما يسمعون الكلام، يحبون الخساير دولابهم فايض ملابس وإذا جاءت مناسبة قالوا ما عندنا ملابس!!!، دلوعات، تصدقون يخافون من الصارور؟!!، طويلات لسان يردون علي أنا وأبوهم، يبون يطلعون كل يوم، (طبعاً بعضها جدير بالاهتمام والبعض الآخر مبالغ فيه)... الخ
وطبعا الإكليشة الدائمة: الله يرحم أيامنا يوم كنا نزعب الماء من البير، ونطحن بالرحى، ونكنس الحوش بمكنسة القش... الخ أما الأكثر شباباً منهن فيقلن: يوم أنا كبركم عندي ثلاثة أطفال ولا شغالة ولا شي، ما فيه حفاظات والرجال ذابحني بالعزايم والذبايح، وخالتي حارة ولسانها طويل، وكنا ساكنين مع الحمولة كلهم في بيت واحد كل يوم على وحدة تطبخ.....
الخ واللي أشب شوي تقول: جبت ثلاثة من عيالي
وأنا أدرس وتخرجت وصرت مدرسة ولا أحد ساعدني، أرجع من المدرسة أطبخ وأنظف البيت وأدرس العيال وأتحمل المسؤولية الخ....... المعلقة المعتادة!!
النوع الثالث: الممراض:
من أول ما تشوفينها وهي تتشكى، عظامي توجعني، ما نمت أمس الليل من راسي، كحة أونسها تطلع من ضلوعي، حارق في كبدي، خدار في رجلي، ... الخ
وسبحان الله ما عمرها قالت: الحمد لله أنا اليوم أحسن، كل ما تسألينها:
بشري عنك يا خالة اليوم تقول: حالي ما تسر صديق ولا عدو طلع لي شي جديد، وتبلش زوجها ولا عيالها بالمستشفيات والأدوية.. يعني موسوسة مسكينة الله يعافيها ولا يبتلينا...
النوع الرابع: استشارية طب العائلة، طبيب شعبي على غفلة!
أي مرض أو شكوى أو إصابة كلها عندها حلول لها تتراوح بين المُرة، والصبر، والشبة والرشاد والكمون... الخ هذا غير التمريخ والتهميز والكمادات، حتى من عندها هبوط في الأسهم عندها لها حل قالت إيش: ادهني أسهمك بوازلين مخلوط بنعناع مجفف ومطحون يطيبن!!
النوع الخامس: المصابة برهاب العين والحسد والمس والسحر
بين كلمة والثانية ما شاء الله تبارك الله، ولا يمكن تمدح بيتها أو زوجها أو عيالها أو شغالتها، عيالها دائماً مرضى وكسلانين، هي طول اليوم مريضة – كم مرة لقيناها بالسوق أسرع من الحصان!!- ما يمكن نجتمع من دون ما تأخذ أثر من الجميع (لاستخدامه عند اللزوم!) عبارة عن نوى التمر أو غسول الفناجيل.... الخ
الحياة معها كدر وشوفتها تجيب النكد والهم!! نقص توكل ومرض نفسي والحمد لله على العافية!!
النوع السادس: الملقوفات
أما هذا النوع فتجد في كل مجلس واحدة تقريباً، كأنها معينة على وظيفة استخبارات جنائية، تجلس تحقق مع كل واحدة: كم راتب زوجك؟ كم كاس رز تطبخون على الغداء؟ كم مرة تطلبون عشاء من المطعم؟ وين رحتوا ومنين جيتوا؟ زوجك يشتري لك هدايا؟ ليه ما تسافرون في الإجازة؟ تقولها ظروف، تسأل: وش ظروفكم؟ مادية أو زوجك ما يرضى؟! الخ
هذا الجزء الأول والباقي في العدد القادم بإذن الله انتظرررروني!!
|
|
|
جديد مواضيع قسم نكت , طرائف , ضحك , فرفشة , منتدى الضحك والفرفشة
العرض العادي
