30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

24-05-17, 10:33 PM

المشاركة رقم: 1

المعلومات
الكاتب:	فيتامين سي
اللقب:	متدفقة العطاء

البيانات
التسجيل:	Jun 2008
العضوية:	80576
المشاركات:	3,194
الجنس	أنثى
معدل التقييم:
نقاط التقييم:	7195

االدولة

مدونتي

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:

المنتدى : القصص المكتمله

30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اليوم بأنقل لكم روايه أنتهت اليوم أنا قرأت الروايه كامله
وأعجبني أسلوب الكاتبه جديد ومميز والروايه قصيره ممكن تنهي قراءة
الروايه في ساعات
المهم عنوان الروايه
30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة
بأنقل لكم البارتات ورى بعض للنهايه
قراءة ممتعة لكم وردود ممتعة للكاتبة

24-05-17, 10:37 PM

المشاركة رقم: 2

المعلومات
الكاتب:	فيتامين سي
اللقب:	متدفقة العطاء

البيانات
التسجيل:	Jun 2008
العضوية:	80576
المشاركات:	3,194
الجنس	أنثى
معدل التقييم:
نقاط التقييم:	7195

االدولة

مدونتي

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:

كاتب الموضوع : فيتامين سي المنتدى : القصص المكتمله

رد: 30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

(اليوم الأول)

الساعة الواحدة ليلاً ..
لابد أن الزفاف قد أنتهى الأن..
هي الأن بين يديه..
دنيته الجديده..كما كان يقول لي..
أشعر بألم في داخلي..
وقلبي مرهق جدا..
فكري مجهد أيضا..
سأصنع لنفسي كوب قهوة..
سأستمع لموسيقي كي أنسى..
أمممم ما ذا أختار..
هذه((اندماج الأرواح))
جميلة هيا كلمتها..تحمل الكثير داخلها..
((وشلون ما ادري كيف روحين في روح
مـــاكـــنــــت أصــــــــــدق بــانــدمـــاجـــك يــــــــــالأرواح
مـعـقــولــه أحــــــد يــمــشــي مـــعــــي ويـــــــن مـــــــاروح
مـعـقــولــه أنــــــا أمـــشــــي مـــعــــه ويـــــــن مـــــــاراح))
أه يا نفسي..لقد أهداني هذه الأغنية في عيد زواجنا..
أمسك حينها بيدي..
وقال((الله يخليك لي يا روحي))..
حينها أنغمرت عيناي بالدموع من الفرح..
إنها المرة الأوله التي يهديني فيها ..ولم تكن الأخيره
كل أغنية تسكن جوالي مهداة منه..
كان حبيبي..وزوجي وصديقي وطفلي المدلل..
كان بين أحضاني يسكن حين يرهق..
وحين تعصف به الحياه بمشاكلها..
يجد الأمان معي..
بقربي..
بضحكتي..
وجنوني..
هكذا كان يقول لي..
انت ِ سلوتي..
ما الذي تغير؟..
وكيف فقدته..!
ليصبح اليوم في أحضن غيري..
أه..
اليوم أصبحت زوجة أولى..
الاسم حزين أليس كذالك..
مشتت هيا أفكاري..
أريد أن أفقد الشعور حتى أتخلص من الألم الذي يحتويني..
4 حبات من المهدئ قد تستطيع فعل ذالك..
يارب ساعدني لأريح نفسي من ما هيا فيه..
يارب أنزعه من عقلي وفكري..
يارب أجعلني أكرهه حتى لا أتألم بسبب بعده..
يارب اجعلني أكره حتى أستطيع تقبل ما يحدث..
يارب ...يارب..خذني إليك
فطعم الفقد مؤلم..
...........................
أشعر بالنعاس الشديد ..
لابد أنه المهدئ..قد سرا مفعوله..
لتغمرني بالسكون ولو للحظات..
لتجمد كل شيء داخلي..
حتى قلبي لو شئت ...

بقلم: خيال إمرأة

اليوم الثاني..

استيقظت على صوت طفلاي...
((ماما اصحي..يكفي نوم))
يا الهي ..
جسدي مثقل..
ورأسي يؤلمني...
اه ..
جررت نفسي وكانني سبعينية..
غسلت وجهي..
ونظرتي في المرأة..
قطرات الماء تخفي ملامحي ..
مسحتها..
ونظرت جيدا..
بدأت التجاعيد تدب في جبيني..
وحول عيني..
بشرتي باهته..
شعري..قد اختلط به الشيب..
اكره نفسي..
واكره شكلي...
واكره زوجي الذي ابتعد عني...
اليوم هو اول يوم له معها...
اتراها في مثل سني..
كلا..
لابد وانها عشرينية..
تدب فيها الحياة..
لابد انها جميله...
والا لما تخلا عني...
لما تركني..
لا بد انني السبب...
لابد انها غلطتي
لقد كبرت في العمر
وهذا ذنبي
ذنبي انني اصبحت في الخامسة والثلاثين..
نعم انا المخطئة...
اكره نفسي
اكرهها
جدا
واكرهه ايضا...
بقوة ودون ان اشعر....
وبغضب ...
كسرت المرأة التي تعكسني...
التي تدمرني..
التي تشعرني بالذنب...
..........................
يدي تؤلمني
انها تنزف...
ولكن...
لا بأس..
لترتاحي يانفسي...
ولتأخذي حبات من المسكن..
فأنتي بحاجة لذلك...
لتهدئ ووتنامي بسلام ...
هذا كل ما تحتاجيه الان...
........................

(( كنت روحي لما كان جوايا روح
عمري ما اتخيلت انك يوم تروح
مش فاضلي مني غير حبة جروح))

((اليوم الثالث))

وصلتني رسالة من...
ماذا اسميه لكم...
حبيبي..
كما كنت اطلق عليه دائما..
ام زوجي...
الذي تشاركني به الان
امرأة...اخرى..
(ستغادر طائرتي بعد ساعه
انتبهي لنفسك....احبك)
عزيزي يطلب مني ان
انتبه لنفسي..
نفسي التي تركها تتوجع..
تنزف بسبب مافعل...
يطالبني بالاهتمام بها...
يكون جلادي...
ثم يطبطب علي..
متناقض يا ...
سخيف انت.
وسخيفة رسالتك...
وحياتي..
تلك التي سخرتها خلال 15سنه
لأجلك..
تنهيده قوية قد تريح صدري المثقل..
امممم...
تأخذني الان ذاكرتي..
لذلك اليوم الجميل
4 من مارس
حين فاجأني بتذاكر سفر
لجزيرة تمنيت مرار ان اذهب لها..
اسبوع كامل
قضيته في احضانه..
تحدثنا مرار عن الحب...
عن سعادته معي..
مشينا على تلك الشواطئ
ضحكنا...ورقصنا...
حملني بجنون
وتعثرنا..
سقطنا...
والتقت عينانا
وعدني حينها..
ان يبقى معي
للابد..
ولم يعدني ان لا يشاركني به احد..
ذكي هو كثعلب بري..
اتصدقون..
انه كان يخاف علي
اكثر من اطفاله..
ومن اهله..
ونفسه..
ذلك الصبي الشقي...
ابتسامته عجيبه...
وغمازته السحريه..
اه
كم احبه
وكم
كان يحبني..
.................
اشعر بالاضطراب الداخلي...
حب...وكره...
صراع قاتل داخلي..
كالمجنونة اصبحت
ابتسم وابكي
............
اريد...
اريد انا اغفو قليلا..
لاتناسى سفره..
لامحو ذكريات معه تجعلني احبه..
قليل من حبات المهدئ ...
كفيلة بأن تسقيني القليل من الهدؤ
ولو لساعات
.......
( بعد أما ارتاحت روحي ليك
وعرفت طعم الدنيا بيك
مشيت خلاص وما قلتليش
انا اعمل ايه)

24-05-17, 10:39 PM

المشاركة رقم: 3

المعلومات
الكاتب:	فيتامين سي
اللقب:	متدفقة العطاء

البيانات
التسجيل:	Jun 2008
العضوية:	80576
المشاركات:	3,194
الجنس	أنثى
معدل التقييم:
نقاط التقييم:	7195

االدولة

مدونتي

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:

كاتب الموضوع : فيتامين سي المنتدى : القصص المكتمله

رد: 30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

(اليوم الرابع)

يوم جديد..
ممل كباقي الايام..
لاشي لأفعله..
ايعقل..
ان يتملك رجل مثله
حيزا كبيرا في حياتي..
يقال اننا لا نشعر بقيمة
الاشياء..الا اذا فقدناها..
وها انا ذا قد فقدت..
نصف الاخري...
روحي التي تسعدني..
فقدت شخصا...
فضلته عن الناس
جميعا...
وها انا الان..
وحدي
وفوق سريري
الملم جروحي..
اه..
يالغبائي
لم اصدقهم يوما
حين قالو لي
اهتمي بنفسك..
اياك وان تسخري حياتك لاجله
احلمي...
انجزي
انطلقي للحياه...
لا تحكري ذاتك بوجوده
سوف يأتي يوم
ويضيق به الحال...
سيشعر بانه قد تملكك..
وسيبحث
سيبحث عن اخرى..
يجد فيها ما يفتقده بك..
امرأة طامحة...
حالمة..
جديده
بروح اخره...
يبدأ معاها
ستكونني انتي ..
قد دفنتي نفسك بالحياه
لأجله..
....
ضحكت يومها وقلت لهم..
هل تقتل الروح صاحبها..
هو روحي...
ويكفي ذلك...
.....
ياروحي...اين انت...
اشعر بالحزن الشديد
اريد ان اصرخ
اريد ان اصرخ
بأعلى صوتي
اكرهك
اكرهك يا روحي
حررني من قيودك
لم اعد اطيق
خنجرك لازال في قلبي
ارجوك انزعه وارحمني
لماذا تعذبني
لماذا تريد ان تسقيني
كؤوس المر بيديك
ألست انا ..
حبيبتك..
ودنيتك...
وحياتك...
ألست تلك الطفله التي لعبت
بخصلات شعرها...
وكبرت بين يديك
ألست من تطبعت بطباعك..
وعرفت
ما تحب وتكره
ألست من تخلت عن اهلها
لأجلك
ولترسم بين يديك حياتها
ألم اترك دراستي
كي تتفوق انت
ألست تلك التي سهرت ليالي
وانت مريض
ابحث عن راحتك
وابكي لبكائك
ألست
انا
التي تخليت عنها بسهوله
ورحلت...
اكرهك..
حقا الان اكرهك
واتمنى ان اغفو...
واستيقظ
لأجدك قد نزعت من ذاكرتي..
وقلبي
وعقلي
وروحي
وحياتي
..............
الهي..
قد فقدت الامل في الحياة
اشعر بأني اموت ببطء
لاحد يشعر بما في داخلي..
ولا احد يواسيني
سوى حبات المسكن..
التي اصبحت ترافقني اكثر منه..
لتهدئي يا روحي..
وتخمدي ثورتك..
...............
( لا تركتيني بحالي ولا خذيتيني معك
يوم جاوبتي سؤالي اعترفلي مدمعك
لو تروحي وانتي روحي في عيوني اجمعك
وان ضحكتي او بكيتي او شهقتي اسمعك
لا تركتيني بحالي ولا خذيتيني معك
آه ياطول المسافة بين فرحي والأمل )

*(اليوم الخامس)*

اليوم عيد ميلادي
(كل عام وانا بخير..)
حبيبي:عزيزتي ما هو اليوم
دنيته:ام...اليوم عيد ميلادي
حبيبي:كلا..
دنيته:بلا..
حبيبي:انه عيد ميلاد قلبي
كل عام وانتي حبيبتي
كل عام وانتي صغيرتي
دنيته: اريد هديتي?
حبيبي: انا هديتك..
كلي لك
لتفعلي بي ما تشائي..
دنيته: احبك ...وبك اكتفي
ارتمي حينها في احضانه..
لانسى كل شي...
ولا اشعر الا بنبضات قلبه..
ويداه تأسراني..
شعور يصعب وصفه..
او الحديث عنه...
يفاجأني حينها بكعكة لذيذه..
وعطر مميز تخيره لي بعناية..
احبه..
واحب ذلك المشهد الذي تكرر
15 مرة ....
.........
اليوم لم يقل لي شيء..
ولم يطرق الباب حاملا كعكتي..
لا يوجد احد ليهنئني ..
ويحتضنني..
لأتنهد على صدره..
فيمسح على شعري..
ويغني لي..
( كل عام وأنتٍ حبيبتي ..
كل عام وأنا حبيبك ..
آه .. يا سيدتي لو كان الأمر بيدي
إذاً لصنعت سنةً لكِ وحدكِ
آه .. تفصلين أيامها كما تريدين
وتسندين ظهركِ على أسابيعها كما تريدين
وتتشمسين .. وترقصين
وتكتبين على رمال شهورها كما تريدين)
........................

حياتي كانت جميلة..
لاخر لحظة معه...
كنت ابتسم..
صعب ان انكر السعادة التي غمرني بها
هذا الرجل...
اذا..
لماذا قلبي الان...يبكي...
في حين ان ذكرياتي معه
تجعلني ابتسم...
...............
احتاجك الان ..
وصعب هو هذا الشعور..
مكسورة انا بدونك..
اريد عودتك لي..
ولو للحظات..
لأطفئ شوق في داخلي...
لأصرخ في وجهك..
ثم احتمي بك..منك
اعلم انك الوحيد القادر
على حمايتي...
حتى من نفسك..
لأنك وعدتني...
(بأن لا تؤذيني ابدا...مهما فعلت لك..)
وعدتني يا رجلي...
والان احتاجك
بأن تفي بوعدك...
احتاجك جدا...
بحجم هذا الكون...
احتاجك...
.......
استوقفتني رسالة....
كانت منه..
(صغيرتي..الجميلة...
كل عام وانت...لي..)
حبيبك....
.............
اه ياروحي...
واه ياقلبي...
وانا ايضا..
احبك
احبك
احبك..
.................

(اليوم السادس)

صباح اليوم مختلف..
استيقظت على رسمة جميلة..
من يد أميرتي الصغيرة (جنان)
(ماما أحبك) قبلة طبعتها على خدي تلك المخلوقة اللطيفة
جعلتني ابتسم..من قلب..
صرخة من خارج الغرفة صدرت..
(أمي..وأنا أيضا..صنعت لك هدية)..
ثامر(طفلي البكر)..
شطيرة جبن..وكوب عصير..
(فطور لك يا ملكتي)
(كل عام وانتٍ بخير يا أمي)
ضممتهما لصدري..
وتنفست بعمق..
إلهي ..أحفظهما لي
للنهض سويا يا صغيراي ..
اليوم هو لكما ..
سنلعب معا..
سنجري ونصرخ ..
ونقفز ونغني..
اليوم أنا لكما..
يا نبض فؤادي..
.....
اليوم لن أبكي..ولن أحزن...
ولن أذكر أحد..
سأحلق كطفلة بريئة..
سأضحك بجنون..
سأنسى من أكون..
وما يحصل معي..
الان ..
أنا ...
بلا ماضي..
ولا حاضر..
وبلا رجل..

24-05-17, 10:42 PM

المشاركة رقم: 4

المعلومات
الكاتب:	فيتامين سي
اللقب:	متدفقة العطاء

البيانات
التسجيل:	Jun 2008
العضوية:	80576
المشاركات:	3,194
الجنس	أنثى
معدل التقييم:
نقاط التقييم:	7195

االدولة

مدونتي

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:

كاتب الموضوع : فيتامين سي المنتدى : القصص المكتمله

رد: 30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

اليوم السابع

سأصنع لنفسي كوبا من القهوة المرة..
أريد التفكير..بهدوء..
لأرتب الصراعات الثائرة داخلي..
بين القلب والعقل..
.................................
أهـ ... توقفي أيته الدموع..
اكتفيت منك..
تخونني دائما حين أفكر به..
سحقا لضعفي..
ولقلبي..
...............................
عزلت نفسي عن العالم الخارجي..
واختفيت منذ زواجه..
حتى صديقاتي..
لم أجب على اتصالاتهم..
خوفا من ..
شفقتهم علي..
من مواساتهم لي..
لطالما كنت قوية أمامهم
معتزة بك..وبحبك لي
والان..
أشعر بالانكسار..
الخذلان..
كطفلة سُلبت منها لعبتها المفضلة
أمام الجميع..
.......................................
كيف سأوجه مجتمعي..
أأبكي عند أول لقاء بهم..
وأندب الحظ العاثر الذي سيطر علي..
أم أتظاهر بالقوة..واللامبالاة..
أأسمح لهم بالحديث عنك..
ونعتك بالخائن أمامي..
أم أدافع عنك كما كنت أفعل دائما..
أأرتب لك تبريرات لفعلتك..
وأذكرها لهم..
.......................
لطالما قلت أنني لا أكترث للناس
ما دمت أنت ..معي..وحولي..وبقربي..
والأن
أنت معها..بعيد..وأنا وحدي..
.......................
كنت مؤمنة بأن الأفكار والمتعقدات
لا تتغير أبدا..
ولكن اليوم
أسحب كلامي..
أحد صديقاتي أخبرتني
ذات يوم
أن أتوقع منك الخيانة يوما..
ضحكت منها..
وضحكت كثيرا..
نعتها بالمجنونة يومها
فغضبت..
أخبرتني أنك كباقي الرجال..
وأخبرتها أنك غير كل الرجال
تصادمنا في الحديث يومها
وحق علي اليوم
أن أعتذر لها
..........................................
صديقتي الحبيية..
(أعتذر منك جدا
كنت على حق
كل الرجال سواء)
أحبك..

(اليوم الثامن)

يمر الوقت بصعوبة..
والاصعب...تجاهل التفكير به...
فروح رافقتني 15 سنه...
كيف انتزعها ...من داخلي
وقد غرست جذورها..
في شرايني...
وبين اوردتي...
خروجها مني يعني ..
موتي...
اه ...يا انا...
انا...
ومن اكون انا...
امرأة..في الخامسة والثلاثين
زوجة..لرجل ..لا مثيل له..
وام لاجمل طفلين
ايعقل..
لا شيء لاعرف به نفسي...
سوا ذلك...
لنرى ...

ماذا احب?
كل ما يحب هو..
وما لوني المفضل?
الاحمر لانه لونه الذي يحب ان يراني به..
ما هوايتك?
ان اكون برفقته...اسعده..
ماذا تكرهين?
ان اراه حزين..
وماذا تفعلين في وقت فراغك?
افكر به...
ولنفسك?
لا شيء..
...................
كل ما انا فيه يرتبط باسمه
ايعقل لهذه لدرجة..
يتملكني
.............
اين انا...
اين هي روحي انا...
لماذا اسكنته جسدي
وعقلي
وقلبي
لماذا نفيت روحي الحقيقه..
تلك التي وهبني الله اياها...
ولم اصنها..
روحي التي كانت معي..
شخصيتي...
استقلاليتي..
احلامي
طموحاتي..
هواياتي..
لماذا اربط اسمه في كل سطر اكتبه
واين الانا التي تحتويني...
اين انا...
..............
ايتها الروح...
المنفيه..
في داخلي...
احتاجك الان...
لتعودي الي...
ولتحاربي بقوة لاجل البقاء..
عودي الي...
كفاكي...تخفي خلف الظلال
لتظهري الان..
لتسانديني...
انا متعبه جدا..
انني انهار..
قربك مني ...
قد يجعلني انهض..
واعود
ارجوك...
اقبلي دعوتي لك من جديد
انا في انتظارك..

(اليوم التاسع)

رسالة واردة
(أحبك)
وأنا أيضا..
.............
قبل ان أهيم في التفكير
رن جرس المنزل
نهضت من سريري
وقبل أن أصل
كان أمامي
كما هو..
لم يتغير
بثوبه الابيض
وشماغه المرتمي على كتفه
وابتسامته...وغمازته..
لم يتغير...
اقتربت منه
قلبي ينبض بشدة
قدامي لا تقويان على حملي..
مددت يدي نحوه..
الوقت يمر ببطء..
لتسرع وتجمعني به
الا تعلم كم اشتقت اليه
وكم أحبه
وافتقده
أريد أن أرتوي ..منه
اريد أن أصل إليه..
قفزت نحوه..
كطفلة رأت والدها بعد غياب سنين
احتضنته وتنفسته بعمق
كنت أريد أن اعيد لجسدي
الروح التي أنتزعها
ولكن للأسف
شيء ما تغير به
عطره الذي يضعه
ليس عطري
..رائحة أنثى
أخرى
تسكنه
دفعته دون أن أشعر
ونظرت لعينيه
قلبي..
بدأت أفقد السيطرة
الدنيا تدور من حولي
وتلك الرائحة
تخنقني
لترحل
لترحل من أمامي
قبل أن تتسبب بموتي
وسقطت
مغشيا علي..
وتمنيت
أن تكون عودته
مجرد سراب
..............

24-05-17, 10:45 PM

المشاركة رقم: 5

المعلومات
الكاتب:	فيتامين سي
اللقب:	متدفقة العطاء

البيانات
التسجيل:	Jun 2008
العضوية:	80576
المشاركات:	3,194
الجنس	أنثى
معدل التقييم:
نقاط التقييم:	7195

االدولة

مدونتي

الإتصالات
الحالة:
وسائل الإتصال:

كاتب الموضوع : فيتامين سي المنتدى : القصص المكتمله

رد: 30 يوما لأتعافى منك(مذكرات زوجة أولى)، بقلم/ خيال إمراءة (مكتملة)

(اليوم العاشر)

قد يتغير مجرى حياتك بأكمله..
خلال لحظة
وهذا ما حصل معي..
استيقظت..
وقبل أن أفتح عيناي..
سمعته..
ذلك الرجل
المتسبب بانهياري
يحادثها بالقرب مني..
(شوية وأجيك..لسه ما فاقت..أحبك)
أغلق حينها الخط
وأنا أغلقت ماضي كامل في حياتي..
وفتحت عيناي
لأصنع لنفسي
بداية جديده..
ابتسمت بسخرية ..
(لازلت هنا)
(قلقتني عليكِ)
(لا تخف مجرد ارهاق..)
تظاهرت برغبتي في النوم..
وأخبرته أن يطفئ خلفه النور
ويغلق الباب..
ولكن ليس لأغفو
بل لأعيد حساباتي...
...............................
أتعلمون كيف هو ذلك الشعور
أن تتحرك..تأكل ..تشرب. تضحك..
لأنه عليك ذلك..
هذا ما ينتابني الأن....
كالميت الذي يمشي بين الاحياء
لا أشعر حتى بألم..
شيء تغير فجأة
ولا أعلم
أأنا السبب
أم ذلك الرجل..
.................................
جوالي بالقرب مني
حملته..
وأول أمر فعلته..
أنني غيرت أسمه
من (حبيبي)
لـ(أبو ثامر)
أبتسمت حينها..
وشعرت لأول مرة
أنني انتصرت على قلبي بنقطة
..................................
تنفست بعمق
ورفعت كفي للسماء
اللهم أجبر كسر قلبي♡
وغفوت
................................

(اليوم الحادى عشر)

من قال: اني سأفني حياتي
لاجله...
وسأبكي على الاطلال..
صباح جميل..
صباحي انا...
اشرقت الشمس باكرا اليوم..
والهواء عليل..
كوب من القهوة..
مع قطعة سكر
سيعدل المزاج..
...................
لانظر الان..
مرأتي...
لتعكسي لي...
قوتي..
وجمالي..
جميلة انا...
بشعري البني...المسدول على كتفي..
حتى تلك الخصال البيضاء..
تزيدني جمالا..
كم احبها...
ابتسامتي ..
ساحرة..
وملامحي الشرقيه...
بسماري الفاتن...
لطالما تغنى الشعراء بأمثالي..
يكفي غرورا يا انا
ولتبتسمي..
ولترفعي شعرك..
وتظهري رونقك
قليل من احمر الشفاه...
سيجعلك مثيرة...
ثوب كلاسيكي...
لن اختار الاحمر ابدا...
لأرى...
احب الاسود...
فهو يظهر فخامتي..
اممممم...
قليل من العطر..
الذي احبه انا..
ورقصة خفيفة..
مع نفسي...
....ولنكمل الان فنجان القهوة...
ونرى
اين صديقاتي...
وتلك القروبات التي تجمعنا..
افتقدتها...
كم احب نفسي..
وكم افتقدها جدا...
..............................
اتصال منه...
حبيبي السابق..
وزوجي الحالي...
(اهلا وسهلا...)
(كيف حالك..اليوم)
(في احسن حال...)
(اشتقت اليك جدا...)
(وانا كذلك..)
(سوف اتي بعد قليل..)
(احبك..)
.................
لا تسقطي ايتها الدموع
لقد تعاهدنا...
بأن ننسى..
وان نقسى...
كوني قوية...
قلبي
سحقا لك...
لماذا تؤلمني...
الم اكن اراقصك قبل قليل...
لتنهضي يا ذاتي..
وتنظري في مرأتك...
ورددي معي...
انا لم اعد تابعة لاحد...
اليوم انا امرأة جديده ..
لن اخضع لمشاعري ابدا...
ولن اسمح لاحد بأن يؤذيني
حتى انت....ياح...
...........................
جرس المنزل...
انه هو....
بخطوات غير متسارعه..
وقلب ينقبض بسرعه جنونيه
فتحت الباب بهدؤ...
رجلي...
وحبي...
انه امامي...
تقدم نحو ....
وامسك بيدي...
الهي...
لماذا تحرقني يده...
اشعر وكانها جمرة تضمني...
لتصمدي يا انا..
ولا تنهاري...
(ماهذا الجمال يا صغيرتي..)
(صغيرتك...كبرت...)
(وهذا اللون ليس من عادتك ان تلبسيه...)
(اليس جميل...يشبهني جدا...وانا احبه)
ضمني لصدره...
لازالت تلك الرائحة تحيط به..
لا بأس..
لن انهار هذه المرة ..
لابد ان اعتاد..
(احبك...يا دنيتي..)
دون شعور...
ضحكت..
(وانا ايضا...)
...............

*(اليوم الثاني عشر)*

لنقل ان الامس كان قاسيا بعض الشئ
اخبرني..باسمها...
وحدثني عنها...
ككل الرجال....
قال لي بانني الاجمل...
وااني حبه الابدي...
كلام كثير...
سخيف...ومتصنع...
..........
شعرت بالحزن عليه...
اطال التبرير..
وكانه يحاول ان يقنع نفسه
لا انا.......
ايقنت حينها...
ان الضمير يأنبه..
ولو قليلا...
............
حديثه عنها ...
لم يكن بلا سبب...
كان تمهيدا ...لامر
....يعلم انه سيغضبني...
( اريدك ان تتعرفي عليها)
بهدؤ ظاهري...
وعاصفة دامية داخلي...
رفعت حاجبا..
وانزلت الاخر..
ثم ضحكت
(ولم لا...)
..........
صدمته اجابتي...
وصدمتني انا نفسي...
ثقة...ام قسوة...ام تبلد ...لا ادري
(من جدك....موافقه)
ضحكت حينها بشدة...
بقوة القهر الذي يعتصر روحي
ضحكت...
(ايه حبيبي .... حياها الله في اي وقت)
............
ضمني حينها ودار بي ...
وبأعلى صوته ...صرخ
احبك...
وانا صرخت داخلي ...
وانا احاول ان اكرهك يا عزيزي ...
..................................
اتعلموون ...
لست صامدة...
ولست قوية...
ولا متفائله...
ولا اكرهه...
ولماذا اكذب في ورقي...
وكتاباتي...
الا يكفي ..تظاهري امامه..
لازلت اخاف على حزنه وتعاسته..
ولا زلت احاول جاهده الا اعكر عليه مزاجه..
وماذا عني ...
اه....واه ....واه...
........................
حينما خرج...
وقبل ان يغلق الباب خلفه...
انهرت
بكيت دما...وحدي...
ضممت وسادتي...وكتمت انفاسي
قلبي ..يؤلمني بشدة...
اكاد اموت منه..
اي رجل هذا ..
يقدم لي النار...بيديه..
ويطالبني بعدم الاحتراق
الا يشعر بشئ ...
الا يعلم انني ...
اكرهها..
كلا...
لا اكرهها...
انا حقا...لا اعرفها...
بل احاول ان اكرهه هو...
...............
احتاج للمهدئ الان...
لا اريد التفكير....
لا اريد شيء ...
اريد ان ارتاح...
فقط..
.............