المنتدى :
القصص القصيرة من وحي قلم الأعضاء , قصص من وحي قلم الأعضاء
شتات مسجون
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله وكفى والصلاة والسلام على حبيبه المصطفى...
اتيت انثر دما لا حروفا لانها خرجت من قلب اضناه الالم والتعب وجراحه لم تندمل بعد قلب يبحث عن امل فقده وراحة سلبها الزمان منه
قبل البدء ارجو من يقرا قصتي ان يوصل رسالتي لمن استطاع فانا لم اكتبا لقضاء وقت فراغ او لتسليه بل لإصال رساله ارجو من الله ان يتقبلها وتكون خالصة لوجهه
فلا مانع لدي لنقلها ولكن دون زيادة او نقصان
,"""",,,,شـ ـــ ـــتـات مســ ــجـــ ـون,,,,,"""" مأساة..................... هي حكايتي,,,,,ممزوجة بالأمل والسعادة مغمورة بتاقضات
اسوء عام مر علي في حياتي.....................عام مليئ بالالم والصراع ................. وانا امام الشاشه حاليا اكتب وانا اقاوم نزول دمعاتي.................زززفدموعي رغم انها بالماضي كانت سهلة النزول الا ان غشاوة الظلم الذي ظلمت به نفسي ومن حولي جعل قلبي حجر ودموعي سراب لا تنزل رغم حاجتي لها ..........اذا اردتم معرفة ظلم النفس فاقرؤ اسطري اذا ارتدو معنا رحمة الله بعبادة وامهالهم لكي يغيرو من انفسهم....زاذا ارتو معرفة كم ربي كريم بي فهو اكرم الاكرمين...........
ساذكر قصتي لاني اريد ان تعلمو كميه الالم عانيته وكم من الصراعات داخل نفسي جالت .......ادعوا لي بالثبات
لما انلا فيه اسباب الا ان السبب الاهم اني لم استعمل قوتي التي وهبني اياه القوى العزيز مهلني وتراخيت جأتني لحضات قوه ولكني انهيتها بإرادتي ... لو فقط بقيت تلك الفتاه الفويه العنيدة لما وصلت لحالتي ربي اكرمني كثيرا ولكني لم اشكره وااعبده حق عبادته......
انا فتاه ذكيه لا امدح نفسي لكن هذه الحقيقة ربي اعطاني ذكاء كبير إلا اني لم استفد منه حق الافادة...فقد كان بقدرتي ان اكون افضل بكثير مما انا عليه... انا الان ادرس الطب الكل يقول انك حققتي حلمك ودخلتي مجال كثير ناس يتمنوه الا اني ساقول لكم سرا اني لم ادخل فيه الا بفضل الرحمن هو من تكرم علي واعطاني الذكاء ووفقني فله الحمد وحدة تريدون معرفة التناقض في الكلام الذي اقوله...ساوضحه لكن تذكروا فضل الله عليكم بكل نعمكم فعلا انا بدأت اخشى ان ربي نزع من عقلي الذكاء كما احس ان قلبي نزع منه التقوى وعيني الخشيه فلم اعد احس صرت بليدة المشاعر ....
بدأت المأساة ذاك الصباح عندما اخذت هاتف امي لادخل النت وابحث عن قصة اقرأءها لاني سمعت من اختي التي تكبرني بعام ان هناك قصص كثيرة فالنت وجميع اهل بيتي يحبون شي اسمه القراءة لكن قراءة عن اخرى تختلف المهم بدات اقرا قصص قصيرة وكانت غايه بالجمال ولكن بدات الطامة عندما انتقل نهمي لقراءة الروايات اذكر اول روايه قراءتها كانت جميله لاني قراءت شي جديد اول مرة اقرأة فيه اشياء كثيرة اول مرة اسمع فيه واول مره اقرا عنها بحكم عيشتنا البسيطة ومجتمعي الابسط..فقد كنت اقرا منذ صغري الكتب والمجلات لكن تكون مختارة ومنتقاه ففي صغري قراءت مجلة ماجد وصحيباتها بعدها مجلة العربي بالاضافة الا عدة كتب التي تملأ مكتبت المنزل والتي تتجدد باستمرار فاهل بيتي نهمين بالقرااءة كتب يانواعها واشكالها ... المهم هنا اني بدأت اقرا الروايه وكانت مذهله قرأت إلى ان خلص الرصيد الي فالفون تاففت الا ان تلك كانت البدايه لاني من اطباعي السيئة جدا العناد والاخرى الاسوء اني اذا بدات شيئا لا استطيع التوقف عنه حتى انتهيه رغم ان هذه الصفه تفيدني في حياتي فانا اذا مسكت كتاب لا افلته واذا مسكت طبخة او عمل معين لا افلته حتى انهيه وهذا ما حصل فاني صرت امسك الجوال وابدا بقراءة الروايه لا يوقفني شيئ صلاتي اوخرها امي استجيب لاوامرها بعد مده انقطعت عن من حولي اخواتي صرت قليلة التحدث معهن اهلي لا اقابلهن والطامه الكبرى اني بدات بامور لم اقوم بها من قبل كنت في السابق بعض الاحيان لا اصي بعد الاذان مباشره لكن الطامه هنا اني كذبت نعم في هذه السنه تعلمت الكذب والخداع قد يقول البعض اني وصلت لحالة الادمان ع النت ساقول اني لا لا لم ولن اصبح مدمنه الا اني صرت ضعيفة لا اقوى على التحكم بتصرفاتي اذكر اول مرة كذبت وساقول انها كانت اول مرة في حياتي اكذب والكذبه تجر كذبات فانا اكرره شي لدي في العالم هو الكذب وكنت في السابق احلف باني لم اكذب في حياتي كلها ولا مرة لكن بعد ذلك اليوم صار الكذب عندي سهل اذكر اول مرة كذبت ان معلمتي لاحدى المواد فالمدرسة وبسبب اني من الطالبات المتميزات اعطتني مع اخريات انشطة اضافيه لحلها فالبيت ولكي تضعها في ملف الطالبات المميزات"والتميز عاد" لكني اختكم المتيزة لم تحلها بسبب اني ارجع البيت ومعضم وقتي ع رواياتي لم احلها فجيت اليوم الثاني والثالث والي بعده وانا مو كاتبه والمعلمه كانت تسال وانا كنت اتهرب من دون ما اكذب لاني بصراحة كنت انسى فانا نسايه من الدرجة الاولى بس اليوم المشؤم لما حصرتني فالزاويه قلت لها كتبتها وهي فالبيت ما جبتها ولان الابله والبنات كانوا عارفيني بنسياني فقالو شوفيه فالشنطتك وانا جالسه ادور واشوف الورقة قدامي بالشتطة بس كاني ما اشوف قلت مو موجودة كثير منكم بيقول عادي وموقف سهل ونه ما يسوى بس اذا قلت لكم انه اختكم بالله ما كذبت فحياتها قبل او بالصح ما اذكر اني كذبت بحياتي جاتني مواقف اني اكون مثلا ناسيه كتابي فاقوم للمعلمه اقول انا ناسية الكتاب او الدفتر والمعلمات عارفين اخلاقي فدايما يسامحوني وحتى هالشي يمكن يضايق البنات الثانيات لما يشوفوا التمييز ويقولن شوفو اذا هذي نست ما يقولو لها شي وااحنا يعاقبونا اذا سوينا شي غلط..بس لاني كنت فعلا مميزة من لما كنت صغيرة مميزة بادبي وحسن تعاملي مع المعلمات والبنات كمان يعني مو راعية مشاكل وايضا تميزي العلمي فانا الطالبه المجتهدة الي حتى نص درجة قليل ما تنقص عليه فاختباراتي..بس هذا شي بدأ يختلف فانا الي الرياضيات عندي مثل العسل اول اختبار قصير اغلط في سؤالين وكان بسبب النت....
باحكي عن حالي بالبيت فاحنا انت ما كنا ندخله كثير لان مو معنا طريقة مثل وايرلي او تلفون ثابت بحيث نشترك متى ما نبي بس اخنا نشترك بعد مدة بطريقة معقده شوي مو وقتها هنا وغالبا يكون لمدة يوم بس فنا اقوم بتحميل رواية منها او اقرا بس اخواتي ما يخلني ادخل براحتي ولان 3 بنات اكبر منى وكمان اخوي فيكون لهم الاولويه فدخول النت وانا اخرالخيارات وممكن هذا ينرفزني... ذاك يكون فالويك اند اما فايام الاسبوع فكنت ادخل بالفون وبما انا ممنوع عدنا البنت يكون عدها جوال قبل لتخلص الثنوي وهذا قانون البيت فكنت ادخل بفون مامي وهو فالحقيقة فون اختي القديم وفون امي الي قبل كان من النوع البسيط الي ما يدخل النت منه المهم انه من صار تيلفون اختي موجود فبيتنا صرت ادخل متى بغيت لاني اكبر الموجودين فالبيت وامي متى بغت تتصل لحد نادتني اعطيها الفون او تقول لي ولا لوحدوة من خواتي اكتبي رساله لفلانه يعني ما تمسك الفون بيدها غالبا...........
امي بدت تلاحظ انه الرصيد ما يصير له يومين ويخلص وبعض الاحيان اذا كثر 3 ايام صارت تتسائل كيف يخلص بهاي السرعة بس انا اتحايل عليها وافربكها صرت ما اجلس ع الفون ليل نهار امي بدت تسال ايش عندك طول وقتك ع الفون واسوء شي لما تشوف نضرات الاستحقار في عيون الاصغر عنك اخواتي الي اصغر عني عرفن اني اقرا وخاصة اختي الي كانت اقرب وحدة لي من خواتي اصغر مني بسنه بس بس كانت بنفس الوقت تحترمني فكانت تلمح لي من بعيد انك اخر سنه وانه عندك مستقبل والمشكله الكبيرة انه خواتي الي اكبر مني كلهن يدرسن بعيد مو موجودات فالبيت اختي بدت تلمح وبعض الاحيلن تطلب مني التيلفون بانها بنرسل رسالة لصديقاتها وانا اعرف انها بس تبي تاخذة مني عشان ابطل قراية وارجع لكتبي صرت احط كتاب بين ايدي ووسطة الفون اقرا ولما اسمع احد جاي اضغط ع الزر الاحمر وتروح الصفحة بسرعة عشان ما يكشفوني بس اعرف انها عارفه لانه بعض الاحيان ترسل احد من اخواني ولا اخواتي الصغار اناه تبيه تخيل لما تصغر فعين اختك انا كنت اتمنى انا تصارحني كان عندي افضل من مسالة التلميح والنضرات اذكر اني بالليل اجلس تحت بطانيتي والفون بيدي عشان اغطي الضوء الطالع عن خواتي كانت تجي تقولي هاتيه بضبطه منبه اقولها لا انا بضبطة عشان اني كمان ابي اقوم المهم كل حيله تلقاني لاقيه لها عذر اول يوم ما انام لحد صلاة الصبح كانت بسبب اني اقرل روايه وماني قادرة احطها من يدي صرت اسهر الليل اسواء شي انك تخون ثقة اهلك انهم يضنوك ففراشك نايمه وانتي جالسة تضيعي وقتك فالنت ووالاسوء لما يكون حاطين املهم عليك لانك اميز اخوانك من ناحية الدراسة ابوي من صغري يسميني دكتورة وامي تشوفني طول سنواتي اجيب اعلى الدرجات وهداياي تاره البيت وشهايد التقدير تارسة الدروج واسمي موجود ع النت اني فايزة فاحدى المسابقات ع مستوى بلدي تصوروا وصل مستوى كذبي اني اذا خلص الرصيد من فون امي اطلب من اخواني الي فالبيت وهم كلهم اصغر مني اطلب منهم يحولوا لي رصيد بحجة انه في بنت تبي شي ضروري ولازم ارسل لها رساله ضرورى وهو فعلا غالبا يكون بنت راسله رساله تبي شي بس انا اكون فاتحة ع النت وما اشوف الر ساله الا لما يخلص الرصيد وما اقدر ادخل النت... وبعض الاحيان اطلب من امي تعطيني فلوس ارسل احد اخواني يجيب رصيد ومرة من ابوي بس ما اطلب منه بشكل مباشر بس اكتبها مع الاغراض الي محتاجها البيت... واسمريت ع هذا المنوال اذكر في مواقف كثير حصلت تبين اني قادرة اوقف ه الغباء الي اسويه بس انا ما كوا حس اول الامر قبل اختبارات المنتصف كانت احدى اخواتي الي اكبر مني عدها اجازة فقامت واخذت الفون من يدي وقالت عندك اختبارات وكانت هاي اول مواجهه بس لسى ما كانت قويه يعني ما جاتني وفهمتني خطورة الموضوع بس انا انتبهت ع الومضوع غير انه وجود اختي الي اكبر مني بسنه الي كانت اجرا واقوى واكثر صرامة وكانت تحفزني فلما صارت فالبيت تلقائيا انا توقفت عن الفراءة لانها عينها علي اربع وعشرين ساعه فكنت استبدل القراءة بالكتابه فكنت بدل لا اذاكر دروسي صرت امسك دفتر واكتب روايه بس للمعلومه ما كملتها المهم اني لما حسيت بالخطر صرت اذاكر بجديه بس بعد مو لذيك الدرجة لانه كنت فدوامه ولسى مو مستوعبه الموضوع وقبل تبدا الاختبارات خواتي راحن لسكناتهن الجامعيه بسبب بدء دراستهن... عدت ذيك الاختبارات بخيرها وشرها بس ما ادري او بالاصح اني ما اذكر كيف عدت علي بس بتوفيق من الله كانت نتايجي متميزة وتعرفو انه اكثر شي يبكيني اني ما كنت اذاكر مثل العالم والناس اشوف صديقاتي كيف يذاكرن بس فالنهايه اجيب درجات افضل منهن بكثير بعض الحيان احس اني ما استحقها بس اعرف انها كانت اختبار من الله هل راح انته لنفسي ولا لا هل راح ارجع لطريق الصح ولا لا؟؟؟
وخلصت اختبارات نص السنه وانا منصدمه من نتايجي خاصة فمادة كنت اسوا اختبار حليته كنت خايفة اجيب درجة سيئه جداااااااااااا بس برحمة ربي اني نقصت درجة بس وبعد القسمه وكذا لانه هالاختبار اولي صارت درجتي كامله وصديقتي الي جالس جنبي وهي اعز انسانه عندي واعرف انه مافي مثلها فالاجتهاد جاها شبه انهيار لما شافت درجتها ولي وراها خبروني البنات انها اغمي عليه بسبب نتايج الاختبارات راح تستغربوا ايش هالتعقيد وكلها ع اختبارات اقول لكم نعم في بنات تهمهم النتيجة لانه بتحدد مصيرهم واحلامهم
ذاك اليوم فكرت سبحان الله كيف يقسم الارزاق بس اليوم عرفت انه ربي اختارلها الاخرة وانا لي الدنيا صح فرحت بنتيجتي بس ما حسيت بقيمتها لاني ما تعبت كفايه بقول لكم سر عني اني بسرعة افهم واحفظ يمكن عشان كذا حتى اذا ذاكرت شوي اجيب نتيجة زينه................... وللحكاية بقية
يا ترى هل وقفت عن قرايه الروايات ولا زددتها...طيب كيف نتيجتي النهائية وشنو صار فالفصل الثاني؟؟؟ تبون تعرفو تفاصيل اكثر؟؟؟؟ تبو تعرفوا وضعي هالحظة ...؟؟؟؟ وين وشو صار ....؟؟؟؟ تبو تعرفو رحمة ربي فيني؟؟؟ تبو تعرفوا شنو صار ترا هالكلام السابق قبل سنه تقريبا... يعني في احداث كثيرة صارت بعضها حلو وبعضها سيئ جدا... بس اوعدكم انها راح تتكلم لانهه قصه حقيقيه ولها تتمه.............وتابعوني...اسفه ع اللخبطة فالكلام وانه مره فصحى ومره عامي بس انا حبيت يكون كلام من قلب متعب لاقصى درجة قلب اتعبته تقلبات الحياة ويريد يرتااح...قلب يحب الخير لناس رغم الهوان الي يحس فيه... فنفس الوقت ابي نصايحكم وتوجيهاتكم لي سواء فطريقة الكتابه او مجريات القصه ردودكم راح تغير شيء فحياتي وحتى لو بسيط فلا تحرموني من دعائكم ادعوا لي بالصحة والخير ترا رغم الي كتبته فيه جزء حلو فحياتي يمكن فالمره الجايه اكتب لكم منه وانا بالعاده انسانه متفائله وايضا ما اتكلم عن سلبيلتي بس كتبت عنها لسببين الاول الي تشوف نفسها فبدايه طريق خطأ تنتبه والثاني اني القى حل لما وصلت إليه لان حالتي ستكون اسوأ من توقاعتكم.................
لا اله الا الله ..............محمد رسول الله
شتات مسجون....
|
25-12-11, 06:22 AM
جديد مواضيع قسم القصص القصيرة من وحي قلم الأعضاء , قصص من وحي قلم الأعضاء
العرض العادي
