صباحي ممل بشكل قاتل...

لا أريد الاستماع للمحاضرات..

في الواقع... لدي رغبة عارمة بالذهاب الآن للقاعة والجلوس فيها جسداً لا عقلاً...

وكم سيكون رائعاً لو استطعت تجاهل الرد على اسمي عند تسجيل الحضور والغياب..

أفكار كثيرة تشغلني ... ولا أستطيع القيام بأي منها ..

والموانع كثيرة...

...
..
.
كان الله في عوني....

لا أحاول جعل الآخرين يحسون بمشاعري الحقيقية..

ولكن هناك في الأعماق...جرح يصعب التئامه...

لا تزال صورة جثته وهو محاط بغطاء أبيض... وريحه أطيب من المسك.... تطاردني في كل ساعة وكل وقت...

لم أتحدث بهذا الشأن مع أحد... ولا أنوي أن أفعل...ولن أفعل بإذن الله..

الكل في اعتقاده أن موته أمر يسهل التعامل معه وتجاوزه أيضاً...

أتمنى أن أتجاوزه...ولكن على ما يبدو لا أستطيع..

لم أبكي بالقدر الذي يفترض به أن يهدأ من روعي... كلا... بكيت لأن الكل حولي كان يبكي...وتوقفت فجأة عندما أحسست ضرورة أن أكون قوية صامدة...أمامهم على الأقل...
تصنعت الهدوء والجلد والصبر....أمامهم أيضاً...

أضحك...أتكلم ..أندمج مع من حولي منذ يوم الأحد...حتى أنني أدندن... ولكن حالما أقوم بهذا... يبدأ لدي شعور خفي بالتأنيب...وأني يجب أن أبقى حزينة..هادئة...وأن ممارستي لحياتي الطبيعية هو أمر يجب التوقف عنه فوراً...

لمَ هذا الشعور؟؟؟

الى أين سيوصلني ؟؟؟؟!!!!

ومتى سينتهي؟....بل...هل سينتهي يوماً ؟؟؟

لدي اليوم طاقة عجيبة أريد استغلالها بـ / شيء

طاقتي التي أردت استغلالها هذا الصباح أهدرتها بالكلام مع صديقتي خلال رحلة العودة من الجامعة..

لا أعلم متى بالضبط سينفك البشر عن التدقيق وملاحقة تفاصيل الآخرين؟!!

شعور مزعج عندما تجد أنك مستهدف من كل الذين حولك...لا تعلم بمن تثق... بمن عليك أن تختلط...

والمزعج أكثر أن هناك دائماً من يحاول التلصص على أكثر الاشياء خصوصية بك...

لا ألتفت وأحاول التجاهل... فهذا النوع من البشر يشعرون في دواخلهم بالنقصان ويحاولون أن يجدوه عندنا بأي شكل من الأشكال... حتى لو كان ذلك بأكثر الطرق بشاعة !!!!

أنا اليوم مسافرة..

لم أنم البارحة سوى أربع ساعات...\\

استيقظت صباحاً وصوت أمي يرن في أذني... لقد تأخرت..\\

أديت صلاة الفجر ولبست ثم ذهبت في رحلة متعبة حيث لم أستطع النوم خلالها أبداً ولا حتى الجلوس بشكل مريح...

يا الهي كم أنا بحاجة للنوم ...!!!