كاتب الموضوع :
حسن الخلق
المنتدى :
الارشيف
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباح الياسمين والكاردنيا
نقد ادبي مفصل وصلني على الايميل
وددت ان تشاركوني بقراءته
|
اقتباس :-
|
ما شاء الله على قلمك وعلى قدرتك وإبداعك... فعلا كلمات جميلة ومبدعة... نجحت في إعطاء صورة للقارئ عن ما كنت تريدين أن توصليه...
لدي بعض الملاحظات (وقد يختلف غيري فيها):
· إستخدامك لبعض الكلمات الغير متعارف عليها لدى العامة أعطاني الشعور بأني لا أفهم ما تريدين قوله، وفيه تكلف نوعا ما وإن كان البعض يعتبر هذا من قدرة الكاتب وتمكنه من اللغة، كما أثر على السلالة في الكلمات. مثلا: تصفدت، متعرج الثواني ومتضرج اللحظات، بطيني وأذيني (ولو اني اعرف انك تقصدين القلب ولكن الكلمات ثقيلة نوعا ما)، حمم العتب (ربما الأحسن أن تقولي العتاب)، خائر ركبتيه، أزدرد جلمود أحجار، أتشدق، تسربلت أدمعي.... يعني أنا من النوع الذي احب أن أستخدم كلمات سهلة من باب السهل الممتنع ولكن ربما البعض يحب الكلمات الصعبة,... يعني الناس أذواق ....
· إستخدامك لكلمات عصرية مثل "حزام ناسف" وقنبلة موقوتة قد يكون فيه التأني والحذر واجبين... خاصة في هذه الكلمات التي هي كلمات نابعة من الصدر والنفس فيعني من رايي الأفضل ان لا ندخل فيها خبث الزمن وغباء بعض الناس ممن يغترون برأييهم في موضوع التفجيرات....
· أعجبتني كلماتك: "ويحني عنقه المعتق بالكبرياء" تعبير رائع!
. تكرار غير مستحب في كلمة السوداء: نقاطي السوداء، ذنوبي السوداء، بحوري السوداء.
· تعبير مجازي جميل في عيوني اغرورقت (احسن ان تقولي اغروقت) بماء النار الذي من طبيعته أن يحق ويكوي ويشوه. أقترح أن تلغي البيت الذي يليه (دموع ولا تحتمل يا امي).
· لم أحب الصورة التي أعطتني إياها كلمات: أمي لا تفارقيني وقد وشمت باب الجحيم... قدري... حيث تعطي الإنطباع أن الأم هي السبب في وشم باب الجحيم وليس عقوق ولدها..
· ما أحلى تعبريك عند قولك: أشواك وسادتك.. سجادة مخضبة بشكواك.. رائع ما شاء الله..
· هناك قفزة في تسلسل الأحداث... يعني أنت بدأت وكان الكلمات يقولها الرجل لأمه عند إحتضارها ومع قرب النهاية يتكلم عن عقوق ابنه وابنته له، وطبعا هذا تعبير رائع عن انه كما تدين تدان، ولكن اقترح إظافة كم بيت كمقدمة لهذه النتيجة...
· تصوير رائع: فأجبري قلبي كما كسرتك!
· أقترح إضافة كلمة الام الى قولم نظرت الى فلذة كبدي المنهار، حتى يعلم القارئ انك تحولت من كلمات الابن الى الام.
· لم أفهم مقصدك من قولك: صوت اصطدام ملعقتي بكوب الشاي المتجمد...
· أحببت كلماتك في قولك: كيف لا يبحث عن خطواتك وكنت على الخطو تساعديه.. وكلماتك عن العكاز الضئيا الذي يئن لغياب ساعده المجافي..
· الفقرة الاخيرة توحي ان المتكلم هي إمرأة وليس برجل وهذا مخالف لما بدأت به... (نظرت وليس نظر، تحتي وليس تحته..)
يعني أوان بشكل عام تمتعت كثيرة بقراءة هذه القصة-القصيدة، وأعجبت بقدرتك ما شاء الله,... ربما فقط لو تعملين على قضية تسلسل الأحداث او الأفكار وتقصيرها قليلا حتى لا يمل القارئ من التكرار في الأفكار ولو أنها كانت باسلوب وكلمات اخرى...
بشكل عام، اهنئك على كتابة رائعة ما شاء الله تعالى وفقك الله تعالى الى ما يحبه ويريده... وارجو ان تعذريني ان اطلت تعليقاتي او قسوت عليك نوعا ما في كلماتي ولا ارجو منها الا إعطائك رائئ الخالص محبة فيك ورغبة في تطورك ووصولك الى أعلى الدرجات...
...
وهذي الخاطرة المنتقدة
عودة عاق
|
|
21-09-11, 10:46 AM
جديد مواضيع قسم الارشيف
العرض العادي
