اهلا اخت عيونك اخر امالي ومرحبا بك وبقصتك الرئعة من بدايتها معنا في ليلاس

قصتك مست وتر حساس في نفسي لاني فعلا اعاني من هذه المشكلة فلي ابنتان من يراهما لا يصدق انهم اختان بس هذا لايجعلني افرق في المعاملة معهم بل العكس الصحيح اشعر اني اعامل الاقل حظافي الجمال معاملة افضل لاشعرها بعدم التفرقة بينها وبين اختها رغم انني اتاثر من بعض الناس الضيقة الافق التي تعلن امامها ان اختها احلى منها بكثير رغم ماتتسم به من رقة واخلاق وادب يشهد الجميع به في حياتنا العائلية والمدرسية

المهم اختي فعلا شوقتنا قصتك عن ما سيحدث مع عبير وزوجها العجوز ومن الرجل الذي يراقب المنزل وكيف هي علاقتها باهلها بعد الزواج وبامها التي تعتبرها اوفر حظا رغم قبحها من اختها في انتظارك اختي وان شاء الله سابحث عن روايتك السابقة واقراها لاني بصراحة لم اقراها[/SIZE][/SIZE]

"3"

قبل عشرين سنة

كنت واقف اراقبها...صغيرة...نعومة...كلها جمال...كانت خايفة من العيال اللي واقفين قريب ويتمازحون...كنت تطيح العابها من يدها وتجمعها من جديد والخوف والتوتر ماليها...قربت منها...خطوة تجر خطوة...ووقفت قدامها...رفعت عيونها بتردد وهي تشوف جزمتي...ابتسمت براحة يوم شافتني...جمعت العابها معها... ومسكت بأيدها...اوصلها لبيت اهلها...ما تكلمت ولا نطقت...تركت ايدها بأيدي بكل براءة....
****
كنت وحيد...وكانت هي سلوتي الوحيدة....كنت ارتاح بمجرد شوفتها...احس بأحاسيس تتجمع بصدري وتفجر يوم تبتسم ببراءة...شعرها الناعم سايح حول وجهها المدور....وهي تلعب مع بنات الجيران...أو وهي توقف على شباك بيتهم تطالع الرايح والجاي...أو ببساطة يوم تجي تزور بيت عمي مع أمها....
****
كنت احس أنها تبادلني نفس المشاعر...كل شيء واضح فيها...حتى لو هي صغيرة ولا تعرف تعبر...فيه اشياء تبان حتى مع الانفاس....يمكن اللي زادني تعلق فيها....هو يتمي...امي توفت وابوي رحل....رحل لمكان مانعرف وين اراضيه فيها....وكأنه بموت امي...نسى وتناسى أن عنده طفل صغير...طفل محتاج كتف وصدر يبكي عليهم...طفل ماله احد في هالدنيا ابد....غير عم صغير بالعمر...توه متزوج....ولا هوو حمل تربية اطفال....لأنه يعتبر بنفسه طفل!!!

قبل عشر سنوات

كبرنا....وكبر الحب في دواخلنا....وزاد جمالها وزادت فتنتها..وتغير كل مافيها وازداد حسن....كنت احس بالموت يوم أشوفها تغطي عني....ولا حتى تفكر تطالع فيني....ولا حتى تخلي عيونها تجي بعيونها....بديت احس اني على الهامش....بس مارضيت أكون على الهامش....اهي بالذات أموت واحيا عشانها...موو معقولة تتركني لمجرد انها كبرت وتغيرت نظرتها للكون...أنا تغيرت نظرت للدنيا كلها...لكن ما تغيرت نظرتي فيها....

كانت مرات تطل من شباكها في الليل....وتشوفني اراقبها...تجلس تراقبني...واجلس اراقبها...بدون ملل أو كلل...عيوننا تتعانق...وقلوبنا تخفق بقوووة....كنت اموت بهاللحظات واحيا والدم يجري بعروقي زي النار....كنت اشوف شعرها الطويل وهي تحركه بدلال...ووجسمها المبينة ادق تفاصيله بقميصها الناعم...

في يوم...تجرأت...وحطيت لها علبة صغيرة عند باب بيتها...فيها جوال باسمي...ورقمي مسجل فيه...راقبتها وهي تنزل الشارع بحذر....واخذت العلبة على عجلة ودخلت البيت....بعد ثواني...شفت رقمها يبرق بشاشة جوالي...حسيت بدقات قلبي تتسارع....رديت عليها بصوت مسوي فيه أني ثقيل...وما اخق عند البنات بسرعة...كان صوتها نــــــــــــــاعم....يروي عطشي....ودلوووع حيل....كنت احس باسمي غيــــر من شفايفها....اسمي "يوسف"كان له لذة مميزة على شفايفها...وموو زي أي اسم في الدنيا....ضلينا نسولف لحد الصبح واهي جالسة على الشباك وتلعب بشعرها بدلال...والقمر يضللنا والليل يخفي سوالفنا!!

قبل خمس سنين

طالعت بعمي وهو يواري التراب على زوجته....وقفنا أنا وهو والمعزين للحظات...قبل ما يتفرق الجميع...كانت ملامح عمي عادية حيل....لا هي حزينة ولا هي سعيدة....ملامح اسى خفيفة...مسح على وجهه وتحركنا أنا وياه للسيارة...ضلينا طول الطريق ساكتين.....دق جوالي...وطلعته من جيبي...وشفت رقم"اجمل احساس" ابتسمت ابتسامة صغيرة...بس عطيتها مشغول ورجعت الجوال لجيبي...بعد لحظات دق جوال عمي....طلع الجوال من جيبه....طالع بالرقم للحظات... وكأنه نسى العالم كله....رد على الرقم....وما قال ولا كلمة....بس بآخر المكالمة...قال كلمة:"أن شاء الله...اشوفك بعدين"....
طالعت فيه بتعجب....مين هاللي بيقابله وزوجته دوبها ميتة ماجف قبرها...صحيح الرجل ماله حداد...لكن هذي شغلة تتعلق بالاحاسيس...معقولة بيروح يسهر بالاستراحة وطقتها بلا مبالاة....كنت بعلق وبتكلم...لكني سكت...لأن علاقتي بعمي...علاقة فريدة من نوعها...لا هو ابوي...ولا هو عمي...ولا هو اخوي... يمكن اقرب لزمالة العمل....زوجته كانت حنونة علي...بس عمي كان عادي...صحيح ما كان يقصر معي ماديا...لكن ما كان ذاااك القريب مني....
وصلنا البيت...ودخل كل واحد غرفته...مريت من غرفة مرت عمي الله يرحمها...شفت الشغالة تجمع اغراضها وملابسها وتحطها بشناط....وصورها كلها بالشنط....ترحمت عليها ورجعت غرفتي....وقمت اسولف مع حبيبتي لحد مادخت....

مرت ايام وليال مافيها أي شيء غريب بحياتي...لحد ما مر شهرين من وفاة مرت عمي....وكان وقتها....تخرجي من جامعة البترول والمعادن...بعد خمس سنين كفاح....كانت فرحتي لا توصف....حسيت بمشاعر لا يمكن احد يحس فيها....احساس الناجح واحساس الحرية....بشرت حبيبتي....قبل لا ابشر الكون كله....وباركت لي بصوت عادي بارد...استغربت...وقلت لها وأنا احاول استشف اللي فيها
:حبيبتي.....وش فيك؟؟؟....طمنيني"غادة"..."
ردت وهي مختنقة بدموعها:
مافيني شيء....الف مبروووك يا قلبي..الف مبروووك حبيبي...رفعت الراس والله..."
رديت عليها وأنا اعتقد اللي فيها دموع السعادة
لولا الله ثم وجودك في حياتي...ما كان حققت ذا كله....هانت يا عمري...بجي اخطبك قريب...
وزواجنا ان شاء الله بعد سنة...ما راح يقصر معنا عمي...."
وكملت وانا متشقق
:يعني ما عاد لأهلك حق يضغطون عليك....بتصيرين مرتي....قدام البشر كلها..."
بكت اكثر...وقالت بصوت ناعم يقطعه الدلع والدموع...وميعت قلبي معاها
:بسسس....بسسس.."
وماقدرت تكلم...دخلت سيارتي....وسكرت الباب وحركت السيارة بعيد عن زحمة الخريجين والدنيا...حتى اني طنشت بعض اصحابي
وسويت نفسي ماشفتهم
:وش فيك؟؟؟؟...قووولي...تكلمي...لا تخليني محروووق هنا...ابوك صار له شيء...؟؟؟امك؟؟؟اخوانك؟؟؟...وش فييييييييك؟؟"
صرخت فيها بقلق....وزاد صياحها وبالأخير قالت
:ما راح نتزووو...ووج...لأن زوااجي بعد كم يوم....اسفه يا"يوسف"...آآآآسفة..."
وقفلت الخط بوجهي....ضليت اطالع بالجوال وانا مووو مصدق ولا اتصلت عليها....
اتصل علي عمي كثير....بس مارديت عليه....وبعد ما اتصل عشرين مررة يمكن...رديت عليه بتثاقل
:هـ...لا..."
عمي بكل بساطة وهو مبسووووط ومتشقق
:هلا "يوسف"......الف مبروووك التخرج...وعقبال الوظيفة اللي ترفع الراااس....ابيك ترجع للرياض...."
وكمل بعد لحظات
:لأن عرس عمك بعد اسبوع...."
قطبت حواجبي....بسس....بس زوجته دوبها ماتت...شلون يتزوج؟؟؟؟.....سكت ولا رديت عليه وبعدين تداركت نفسي وباركت له وقلت له اني راح انزل الرياض اليوم.....

تزوج عمي...ولأني كنت في حالة مايعلم فيها إلا الله...ما سألته عن زوجته...ولا من تكون....كان الزواج بسيط...رغم أن مشاء الله العايلة ما عليها قاصر...وحالتنا المادية حلووة...بس يقولون العروس طلبت كذا مراعاة لظروف البيت...طلبته يكون عائلي....غير عمي اثاث البيت كله....وغير غرفة النوم بغرفتي...وتبدلت الدنيا كلها... والعز اللي ما كان لمرت عمي....في يوم...صار كله ملك للجديدة...
ناظرت بأهل العرس...كانوا اللي واقفين كلهم اعرفهم...لاحظت أبو"غادة"موقف قريب من عمي...ويصافحون الضيوف سوه...وأخوانها بعد يهلون ويرحبون... مسكت جوالي بحالة تجمد للاحاسيس ما مريت فيها بحياتي من قبل...حتى يوم وفاة امي...ما حسيت بهالشعور الغريب...وكأن الدم جمد بعروقي....معقــــول؟؟؟؟... اتصلت عليها...لقيت الجوال مقفل....تحركت بسرعة وطلعت من البيت....حركت السيارة بجنون...بيتها اصلا قريب من بيتنا...وقفت عند البيت من بعيد... شفت الأنوار تحيطه...والابواب مفتوحة عشان الحريم يجون....خنقتني العبرة....ماقدرت اتحرك....شفت سيارة عمي وسيارة اخوانها مسوين زفة...ويوقفون عند الباب... شفت عمي يدخل...وبعد دقايق كأنها ساعات...طلعوا كلهم...شفت فستانها الأبيض من تحت عبايتها السوداء....
عضيت على شفايفي....حاولت اتماسك...حاولت اجبر نفسي اتماسك....حاولت اني ما ارتكب جريمة بهالناس...حاولت اسيطر على نفسي....قمت اتنفس بصعوبة....وهم يحركون السيارة راجعين للبيت....ما قدرت ابكي...بس برقت الدموع بعيوني....
حبيبتي...وعمي!!!! ليـــــــــــــه؟؟؟؟...وش سويت أنا عشان يكون لي مثل هالمصير؟؟؟؟....ضليت ادق على جوالها مثل المجنون....انكر اللحظة وانكر اللي شفته واحاول ارجع الزمن وره...ضليت ساعات وساعات انتظرها تطل علي من الشباك..بس للأسف ما طلت....

قبل شهر واحد فقط

مثل المجنون....كتفي يألمني...وقاعد انزف...هارب من عمي...عشان ما يقتلني...لأنه اكتشف كل شيء...كل شيييء...وحاول يذبحني بس قدرت اهرب..طلعت من الرياض كلها...وصرت مثل الرحالة...ادور مكان اقدر استقر فيه...بدون ما اخاطر بحياتي...عمي واصل....وممكن بكل بساطة يعرف اراضي....

اخذتني الأماكن...ومن قرية لقرية...ومن هجرة لهجرة...ومن محافظة لمحافظة....حتى وصلت لقرية مميزة....تحيط فيها الجبال....منظرها غريب...واهلها اغرب... فيها قصر مميز...يطل بشموخ من فوق التل....بينما كل البيوت الثانية اقل من عادية....

"4"


هزيت راسي بضيق وأنا اسمع صوت الديك.....يارررربي وش هالعذاب اللي أنا فيه....حطيت المخدة فوق راسي وعصرت نفسي بقوووة...بس الصوت كان اعلى واعلى...بديت اسمع صوت صنابير المياه....تشهدت وأنا مخنوووق...وش هالحياة....وش هالحكم الجاير اللي انحكم علي...
طالعت بضيق بكتفي....كان مكان الرصاصة يألمني حتى رغم العملية اللي سويتها....مسكت كتفي بألم....لازم الاقي لي طريقة اطلع من هالجحيم...موو معقولة استمر بهالمكان....لا أنا ولد هالمكان ولا هالناس هم ناسي...مشيت بخطوات بطيئة...ونزلت راسي عشان اطلع مع الباب القصير....
طبعا في مثل هالقرية التعيسة مافيه لا فندق ولا هم يحزنون...لكن فيه ناس ضيفوني عندهم يوم حكيت لهم حكاية كاذبة مختصرة...عن ثار وأشياء الفتها في اللحظة والتو....ولأني عارف أن مثل هالناس القرويين بيكون عندهم نزعة للعطاء والمحاماة....قلت لهم اللي قلته....
خذاني هالشيبة عنده....ما كان في بيته إلا مرة عجوز وبس....ومجموعة أغنام تسرح وتمرح مثل ماتبي....وبقرتين وثور....دخلت بمكان صغير...يقولون أنه حمام وتحممت بسرعة...وبضيق....طالعت بساعتي كانت الساعة ستة الصبح...
غسلت شعري الطويل بصابون طبيعي ريحته خااايسة...وفكرت وأنا افرك جسمي بملل....اشتقت لـ"غادة"...واشتقت لكل شيء بحياتي اللي قبل...حتى وظيفتي ما اقدر ارجع لها...لأن عمي هو اللي متوسط لي فيها...غمضت عيوني اتخيل شكل غادة وهي تبتسم لي وشفايفها تلمع بنعومة....
تأفففت.....ولفيت منشفة على خصري....وفتحت الشباك اللي كان يطل على برة مباشرة....شفت بنات جالسين يسولفون مع الصبح على باب وحدة من خوياتهم على ما اظن....كانت اشكالهم غريبة بجد...ناس بسطاء...بشكل موو طبيعي...عايشين على البركة...
انتبهت لي وحدة فيهم وصرخت بنعومة وفزع ولفت وجهها وانتبهوا صديقاتها ونفس الشيء صرخوا، بسرعة سكرت الشباك وأنا متروووع...الله يستر لا يقولون للهيئة....لا ما رااح يسووونها....اصلا ما اظن فيه هيئة....الناس هنا هم هيئة بأنفسهم....
لبست لي بنطلون جينز لو ويست....وقميص ابيض ضيق وبوتي الابيض وطلعت من الغرفة....صبحت علي "أم عزام"وهزيت لها راسي وأنا اكل من الفطير اللي مسويته....واستأذنت وطلعت...لفيت القرية كلها بملل....كانوا الناس يناظروني باستهجان...ومحد فيهم يتجرأ يكلمني...اصلا ماهم حابين لا شكلي ولا كلي....
خذيت لي دخان من اخس نوعية من البقالة الصغيرة وعلبة بيبسي....ومشيت بدون ما اوقف...وقفت تحت شجرة كبيرة ضليلة...هالمكان من فترة وهو داخل مزاجي...شكله فخم....تصميمه رائع...ومكانه موو طبيعي...فيه شموخ يجبرك تطالعه وأنت رافع راسك....بس عمري ماشفت احد يطلع منه...ونادرا احد يدخله...
مع أني سمعت من "أبو عزام"أن صاحب القصر...هو صاحب كل الأملاك هنا...وأن المغسلة والخياط والبقالة ومحطة البنزين والمزارع كلها ملكه هو وبس...وأنه هو اللي موفر وظايف لكل أهل هالقرية.....سمعت بعد...أنه متزوج بنت صغيرة حيل....ومسكنها فيه مثل الملكات....
ويقولون أنه من كثر مايحبها...نسى زوجته وعياله في الرياض...وظل السنة كلها جالس عند زوجته....طبعا محد يعرف زوجته....يقولون أن اخلاقها قشرة...وما تحب احد...وحتى اهلها ماعمرهم زاروها....يشبهونها بالساحرات...لأنها اخذته من الكون كله واسجنته بهالقصر...
حسيت بألم بكتفي قوي....مسكت المكان بقوة...وجلست بتعب...وغمضت عيوني....ما اخاف بسهولة....يمكن لأني كنت متوقع أن القتل لا يمكن يصير بسهولة... لكن مع هذا بكل بساطة اطلق علي رصاصة....واخذ اموالي....وخلاني هارب لا لي مكان ولا لي وطن....صرت مثل المجنون بشهر وبس.....
يمكن اللي اكتشفه موو سهل...بسس...مافيه طريقة ثانية لحل الأمور؟؟؟؟...وليش مايفكر أن هذا جزء من اللي سواه فيني يوم تزوجها...ولا فكر بمشاعري...ولا هي.....كيف رضت تزوجه؟؟؟؟...عشان فلوووسه...طيب...فلووووسه هي فلوووسي...ولا؟؟؟؟...
انفتح باب القصر فجأة وأنا غارق باوهامي واحلامي...فتحت عيوني مستغرب...شفت بنت تطلع لافة شيله على راسها....وكانت تطالع مفجووعة من حولها....رحت لها بسرعة....كانت تبي تنزل القرية....بس وقفت يوم شافتني...كانت ملثمة....وموو مبين إلا عيونها...وساااع....بس شكلها مفجوع.....
:الحقــني....الحقني الله يخليك.....مدري وش فيه....والله....آآآآآه...مدري وش صار فيه....بسررررعة...رح نادي احد...."
صرخت فيني وتركتها ببطء..موو مستوعب....ورجعت بسرعة لأبو عزام...وقلت له وأنا مرتبك شووي....سمعوا الخبر مجموعة رجال جالسين معه....وراحوا كلهم بسرعة يركضون للقصر اللي ابوابه كانت مفتوحة...دخلوا وكانت هي جالسة قدام الباب الداخلي....لابسه فستان بني مووو مبين أي تفاصيل لجسمها ولافة شيلتها باهمال ومغطيه فمها....لحقتهم وهم يروحون غرفته....دخلت معهم...كانت غرفة واسعة....وعلى السرير....
كان فيه جسم ضخم مرمي...شكله بشع....وفمه مزبد ويدينه متصلبة....ورجوله متصلبة بعد...كان شكله ميت....بس جسوا النبض ولقوا نبض خفيف...ماقدروا يشيلونه الشياب...فرفعته بسرعة أنا...وخذيناه على المستوصف...
وهناك اعلن الدكتور...أنه لازم ينقل لمستشفى ثاني ويدخل تحت العناية المركزة...وكمل بكل برود وهو يراجع الملف:جلطة دماغيه....اذا مرت اربع وعشرين ساعة وقام من الغيبوبة....فـ ان شاء الله خير...ونقدر نطلعه من العناية...."
وقف الكل مصدوم...كان واضح أنهم يحبونه...كانت عيونهم متوسعة...وكأنهم كانوا متصورين أن هالرجال كان ممكن يعيش للأبد....ويدينهم بجنبهم...علامة للأحباط وفقدان الأمل....طلعوا كلهم...إلا أنا...وقفت قدام الباب...وما اعرف ليش....وفجأة...وبدون أي انذار...جاني خاطر غريب...غريب...وما توقعت يجيني مثله!!!