المنتدى :
القصص القصيرة من وحي قلم الأعضاء , قصص من وحي قلم الأعضاء
احاول ان اقتلك في ذاتي
وحشتني قوي قوي قوي قوي .................
وجتني أقوم في نصف الليل حتى اكتب لك وحشتني وحشتني قوي اول مره توحشني هكذا منذ عرفتك من 15 سنه
يااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااه معفوله مر علينا 15 سنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 15 سنه عرفتك و عرفتني فيهم ....قضينا اخر 7 سنين مفترقين اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه قلبي يوجعني قوي اول مره نفترق هذه المده كلها عمرنا ما غبنا على بعض المده هذه كلها .
اخر مره رأيتك فيها كنت حامل في 7 شهور تقريبا نظرت لي وقتها بطريقه فيها بروده و سخريه و مراره لن استطع يوما ان انساهه وقلتلي :ازيك يا ماما ....بسخرية مازالت بتوجع قلبي عندما اتذكرها و تحز في نفسي اتمنيت وقتها تكون تحترق من داخلك اتمنيت قوي قوي تكون مجروح و غيران وحزين مع اني عارفه كبريائك كويس عمره ما هايظهر انه اتخدش. حتى و على قد ماكان كبريائك جزء من سبب حبي ليك على قد ما بكره لانه السبب الحقيقي لافترقنا ................
فاكر لما كنت ادلع عليك مستنيه منك كلمه حلوه ترضي انوثتي و تشبع غروري كانت كبريائك بتمنعك طبعا واحد زيك اكبر مني ب12 سنه يعمل في وظيفه مرموقه و طموح و ناجح كان كتير عليه قوي انه يحس انه مفتون بشابه عندها 18 سنه و من اول نظره !!!!!!!!
و على قد ما حاولت تخبي شعورك على قد ما بينته بعد كده ............. و مع ذلك عمرك ما قلتلي صراحة انك بتحبني و عايزيني رغم كل افعالك و تصرفاتك رفطت تقولهالي مباشرة ابدا ....و بعد كده مش عايزني اضيع منك ؟؟؟؟؟؟!!!!!!! صحيح انا كمان رفطت اني اقولها حتى بيني و بين نفسي و لكن عيني ياما قلتلها لعنيك حتى من غير انا ما اعرف و احس امال على اي اساس حاولت توصلي ووسطت بينا حد ؟؟؟؟؟ اتجرئت في معاملتي بحميمه و سهوله و بساطه؟؟؟؟؟؟ اكيد شجعتك عنيه و نظراتها ليك ....امال ليه مكلمتنيش صراحة ليه ؟ ليه سبتني اضيع من ايديك ليه؟؟؟؟؟؟ ليه حرمتني و حرمت نفسك من احلى سعادة و اصدق احساس واجمل حياة مع بعض كنا هانلاقيها؟؟؟؟؟ليه ليه ليه
انا عارفه انك هاتلومني كمان وعندك حق ماقدرش انكر.... انكر ازاي و انا الي خفت منك اترعبت .....اترعبت فوق ماتتخيل منك من ان كيانك ..وجودك كبير عليه و كان بخليني اخاف و لكن خوفي الاكبر كان من شعوري ناحيتك شعور هزني و اقتحمني و طوقني و اصابني بسهم مباشر في القلب شعور تسلل لكل ذرة من وجداني و ايقظ كل ذرة من انوثتي و جعلني امرأة في لحظات مهما قلتلك مش هاتعرف اول مره شفتك حسيت بايه و كأن شريط كهربائي امتد من داخلك ليطوقني و ظل يجذبني اليه في كل مره نلتقي فيها حتى حوصرت داخل ذاتي و انصهرت بداخلك...... انا لا اعلم بماذا شعرت انت يومها و هذا ما كان يقتلني و يعذبني أأنا مجرد انجذاب عابر في حياتك و اعجاب مؤقت ام انني شئ خاص و مميز كما كنت انت و كما ستظل؟؟؟؟؟؟؟؟ ربما لا يجب ان اعرف او حتى ان افكر بك او حتى اتساءل و لكنني عاجزه عن منع نفسي و ايقاف دقات قلبي ........هل تعلم ما هو المحزن ؟ في عز ايام شوقي اليك لم اعترف بحبي اليك لم اسمح لنفسي لم اتجرأ .....و لاتجرؤ انت كذلك على سؤالي لماذا لانه كان بيننا سدووووووووووووووود و سدووووووووود نفسيه واجتماعيه من ناحيتي و من ناحيتك لذلك رغم كل شئ قررت ان ارفض طلبك .....ارفض ان اكون لك .....ان اقترب منك اكثر حتى لااحترق , لاني كنت ساحترق لا محاله و رغم انني احترق اليوم و ساحترق غدا و رغم اني احترقت منذ زواجي و زواجك و تحريمنا على بعض و لكن احتراقي بعيدا عنك اهون مليون مره من احتراقي في احضانك!!! مابالك مندهش و مستاء اتعتقد انني قادره على مشاركتك مع اخريات؟؟؟!!! اتعتقد انني قادره ان احبك بكل العنف والقوة و العمق الذي كنت سافعله ؟؟؟؟؟؟؟ لا لالا لست انا و هذا كان احد السدود !!!!!!!
انا امرأة بقدر ما هي قوية الشخصية و الارادة و الاستقامه الا انني طالما كنت اعلم انني ساكون بالغة الضعف و الجنون و العمق و التملك اذا وقعت في الحب ! لذلك عندما كنت اشم رائحته كنت اهرب بالمشوااااار بعيدا عنه و اهرب و اهرب في داخل نفسي و اتغلب عليه لامحوه و انساه و اكتفي بعيشي في عالمي الخيالي و لكن معك لم استطع الهرب بقيت احاربه 8 اعوام و انت تضغط علي و انا اقاوم وانت تدفعني و انا اتشبث بمكاني وانت تدق اسواري و انا اتحصن خلفها بجبن و خوف و هلع , فلقد قراتك منذ اليوم الاول منذ اللحظة الاولى التي التقت عينانا فيها قرات فيك سمات القرصان و الغازي و المقتحم و كيف لا و انت اقتحمتني و قفزت فوق اسواااااااااااري العاليه التي اقمتها طوال حياتي و جئت انت و بمنتها السهوله اقتحمتها و عندما دفعتك للخارج و اغلقت خلفك الابواب كنت كمن يغلق الباب بعد هروب الحصان!!!!!! و منذ ذلك اليوم انا كنت في معركة خاسرة معك لاسترداد قلبي الذي اختطفته و عندما يئست تركته لك و اسرعت اركض لاضع بيننا الف باب و باب .
اااااااااااااااااااه لو تعلم كم يتلوى فلبي شوقا اليك و كم تتلوى روحي وكم يتلوى كبريائي اه لو تعلم كم اشتاق اليك..........
ظننت ان الحياة رغم انها حرمتني منك الا انها لن تبخل علي برؤيتك رباه كم تقسو الحياة احيانا بلا ذنب اقترفناه سوى عشق ليس لنا يد فيه و لا حول ولا قوة
وحشتني وحشتني ......انام كل يوم و اتخيل لقاؤك و اخاف منه اخاف ان اراك فلا اجدني في عينيك كما كنت اراني .....و اخاف اكثر ان اراني و لا اعرف كيف اتصرف ....اخاف ان اراك لاجد البرود و الفراغ و النسيان ... اخاف اكثر ان ارى اللامبالاة و السطحيه و السخريه .....لماذا السخريه لاني لم اعد انا لم اعد الشابه البرئيه و الجريئه التي وفعت في هواهه او على الاقل انجذبت لها لمدة 8 سنوات و طلبتها للزواج من دون كل فتيات العالم ..........اخاف بشده ان اراك فاجد الدهشه و الانكار والسؤال الذي سيقتلني : من انتي ؟ و اين الفتاه التي اردتها يوما..من هذه الشاحبه الصامته الكئيبه .....من هذه الحزينه ذات الهالات السوداء و العيون المطفأة و النظره الساهمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟اخاف ان تهنئ نفسك على بعد نظرك و انك لم تركض ورائي و تركتني ارحل و انك وجدت غيري افضل و اجمل. هل تلاحظ انني لم اقل احببتني يوما بل قلت اردتني فلم اثق يوما في مشاعرك ناحيتي و لم تفعل ما يجعلني اثق , انا لا الومك صدقني و كيف افعل وان كنت اهرب منك كالغزال الراجف في كل مره تحاول الاقتراب مني اكثر و كانك انت ايضا لم تكن واثق مني و لذلك اتخذت وسيطا بيننا لتحافظ على كبرياؤك من التعرض للانكسار و عندما وصلك ردي السلبي تجاهلته و تجاهلتني و كانني لم اكن يوما في حياتك و لذك خطبت انا و لذلك تزوجت انت!!!!!!!!
اذكر لقائتنا معا طوال الاعوام الماضيه فابتسم بحزن و شوق وحنين يكاد يذبحني اتراني خائنه ان اقول لك هذا الكلام و انا امرأة متزوجه ؟؟؟؟؟؟ و انت رجل متزوج؟؟؟؟؟؟ لا اعلم ربما و ربما لا .اتذكر مشهد من مسلسل الصامتون التركي حين قالت البطلة اهو للبطل ايجويدو هي تلتقيه بعد سنواااااااات طوال من الغربه لتفترق عنه من جديد:
لقد احببتك كثيرا ولم استطع ان افعل شئ
لن استطيع ان انسى الى نهاية العمر لن استطيع ان انسى
لم نستمتع بالصباح سويا ابدا
لم نستطع ان نستيقظ سويا ابدا
لم نرى اعين بعضنا البعض وهي تستيقظ ابدا
لم تكن ايامنا جميله ابدا ... كانت اياما عاديه
الناس يمسكون ايادي بعضهم البعض في الطرقات ونحن لم نستطع ان نفعل ذلك
لم استطع ان اصرخ انا احبك ... لما لم استطع ذلك ولم استطع قولها لنفسي !؟
لم نستطع ابدا ان نكون قريبين من بعضنا البعض
نحن نعلم , لو كنت تعلم ان اجمل صباح في الدنيا هو الذي يكون معك فأنت لن تستطيع ان تنساني
فاشعر بالكلمات توجعني كخنجر حاد يندس في صدري, هل تعلم انني لم اعد اكتب منذ افترقنا لم اعد اجد بداخلي شيئا اكتبه انا التي افرغت اقلام العالم بالحديث عن العشق تاره و عن مشكلات بلادي تارة اخرى اصبحت فارغه جامده هل تعلم لماذا لانني اقصيتك عن حياتي و عن ذاتي لاني رفطت حتى مجرد التفكير فيك طوال ا لسنوات الماضيه لاني حرصت على ان انساك واحب زوجي واخلص له بكل ذرة من كياني و روحي و تفكيري و عندماانهرت و عدت لافكر فيك ارتعش القلم في يدي و استيقظ و تزاحمت الكلمات تصارع للخروج وكبت هذا الاندفاع طويييييييييييييييييلا طويييييييييييلا حتى لا اوصم بالخيانة و الفجور و اخيرا قرات جمله للكاتيه احلام المستغماني تقول : اذا اردت ان تقتل شخصا في ذاتك اكتب عنه ! و هكذا قررت ان اقتلك و اقتلك و اقتل ذاتي معك فانا اعلم انك الشعلة التي تنير فؤادي و ظلمة روحي الشعلة التي تبقيني على قيد الحياة و لكني فررت ان اقتلك في ذاتي!!!!!!!!!!
و كتبت عنك و عنا ....و هل طننت انها المرة الاولى التي اكتب عنك ااااااااااااااااااه من وجع قلب صرت انت اسمه و عنوانه !!!!
لقد كتبت عنا مئات الصفحات و لم تمت و لم اشفى بل ازددت انا جنونا وانت ازددت حياه بداخلي !!!و قررت ان اكتب عنك باسلوب اخر و ها انا اشعر بالشوق و الحنين يتلوى بداخلي اليك في كل كلمة اكتبها واوجهها اليك لادرك ان لا شئ يمكن ان يشفيني او يبرئني من الهوى.
الغريب انني كنت طوال حياتي ابحث عن الحب لاهرب منه و معك اهرب من ذاتي فمن السهل ان نهرب من الحب و نقاومه وننتصر عليه و لكن من الصعب ان نهرب من ذاتنا......
اتسلءل كل ليله ترى كيف انت كيف تشعر كيف تحس و هل انت سعيد مرتاح مبسوط؟؟؟؟؟؟؟ و هل نسيتني؟ اوتظنني ساذجه لاعتقد انك مازلت تذكرني لا اطمئن انا اعلم جيدا ان ذاكرة الرجال قصيره و ذاكرة الهوى اقصر الم اقل لك انني لم ولا اثق انك احببتني !!!
اتمنى يوما حقا ان نلتقي و نلتقي و نلتقي و اشبع هذا التوق و الحنين فهل انا اطلب المستحيل؟
عندما اتذكر نظرات عينيك الراغبه المشتاقه المعجبه القويه التي كانت تاكلني و تثيرني و تحوطني و تخترقني يتلوى الشوق بداخلي عندما اتذكر غيرتك و جرأتك و ابتسامتك اكاد افقد صوابي حنينا ووحشه بربي لم ينظر لي يوما رجلا كذلك و لم تمس روحي يوما نظرات كنظراتك لي التي كانت تصيبني بالدوار وتبهرني و تغرقني و تنسيني نفسي....
اما كلماتك ماتزال ترن في اذني فاغضب منك و اكرهك كيف تركتني امضي و ابتعد عنك كيف تركتني اذهب من بين يديك الا لعنة الله على كبرياؤك الذي فرق بيننا و خوفي و ضعفي الذي دمر فرصتنا في الحياة معا........
عندما كنت تنظر الي كنت تمتلكني بنظراتك فتستجسب كل ذرة من انوثتي لرجولتك.... كنت تخبرني بوضوح انني لك وانك لي !! كيف تركتني اذا اضيع من بين يديك لماذا لم تخطفني ...تسرقني من نفسي و من الجميع لماذا لماذا ؟؟؟؟؟؟
اصرخ و اصرخ ولا اجد غير الصدى يرد على .....
احيانا اقنع نفسي انني شفيت منك ولم تعد تمثل بالنسبة لي اي شئ سوى شخص يمت لي بقربى بعيده بحكم النسب
لاستيقظ يوما و اسمك بين شفتي و صورتك خلف جفني و روحك تسكن روحي فاسقط كالطفل بلوعة بين احضان الذكريات.... هل تعلم انني لم احلم بك مرة واحده رغم كل هذا الشوق اليك ؟؟؟؟؟ اترى كيف كنت احكم بالشده والقسوة على عقلي الباطن قبل ان احكم على عقلي الواعي اترى كم حاولت ان انساك!!!
لو نسيت كل لقاءتنا معا فلن انسى يوم زفافي الذي لا اعلم حتى اليوم لما حضرته لماذا لماذا حضرت في هذا اليوم بالذات انت لم تحضر في حفل خطبتي و لكنك اتيت الى زفافي و ليس فقط زفافي و لكنك اتيت بعد العرس لتوصلني الى منزلي ...شقتي التي ساشاركها رجل غيرك ابيت الا ان تتطفل و تدخلها لاظل اذكرك حتى بعد زواجي في اركان منزلي كم انت قاس و شرير
و كيف لا اتهمك بسوء النيه و انت لم تحضر يوما عرسا لعائلتي اطلاقا و ان التي لدي 6اخوات غيري لم تحضر يوما سوى عرس اختي على شقيقك!!!!!!
و لكنك حضرت عرسي باردا ساخرا مبتسما متابطا ذراع عروسك الجديده التي تزوجتها قبل زفافي بايااام !!!!! اتجد ذلك عاديا ايضا دون قصد او نيه؟؟؟؟؟؟؟و انت الذي كنت مضربا عن الزواج و عندما طلبتني و خفت و جبنت و رفض بل و خطبت لغيرك اسرعت تتزوج .... يوم عرسي كانت عيناي رغما عني تشرد نحوك لاجدك تنظر نحوي بتحد بكبرياؤك اللعينه ببرودك الساخر الشامت بمرارة و لامبالاة و انت تمسك بيد عروسك و تسالني ما رايك بها ؟؟؟ الم اقل انك قاس و شرير و ظالم؟؟؟؟ ثم وقفت تودعني فبل اغادر مع عريسي لشقتي و قلت و كان الكلمات تنتزع انتزاعا من بين شفتيك : تبدين رائعة الجمال ....قلتها باستسلام كاد ان يبكيني و كانك تنعيني و لست تهنئني و كانك تقول ( هبة السماء قد استردتها السماء)لافاجئ بك بعد ذلك في بيتي تنظر حولك تتامل بيتي الجديد ثم رحلت في صمت دون حتى ان تودعني فلم اعلم لما لحقت بي و لم اعلم لما رحلت.
ثم رأيتك بعدها مرة واحده وانا حامل و لم ارك من يومها فلقد علمت انك اصطحبت زوجتك و سافرت في بعثة عمل لمدة 4سنوات....ياالهي لو تعلم ماذا فعل بي خبر رحيلك و كم اوجعني و كم اشقاني فيكفي انك بعيدا عني و لكن كان هناك دائما املا ان اراك في مكان فكيف بشعوري انك حتى لست على ارض الوطن فلا يجمعنا نفس الهواء و لا تظلنا نفس السماء .....
فاخذت اتتبع اخبارك واجد لذه في كل مره اختي تنطق باسمك حتى لو كان مقترنا بذكر زوجتك فافرح عند نزولك في عطله و احزن عندما تعاود الرحيل و اتلهف لموعد عودتك وكانك ستنزل من المطار علي لمجرد شعوري انك هنا في احضان وطنن يجمعنا .....
اتريد أن تعرف لما اخافني شعوري نحوك وجعلني اهرب واخاف أأقول لك الصدق ولا تغضب ؟
لانك رأيتني رأيتني حقا ... كنت تنظرالي فترى الفتاه التي تتفتح لتصبح امرأة جريئه بريئه مندفعه ....لانك الوحيد الذي رأى المرأة خلف الجدران والسدود التي أقمتها طوال حياتي بيني و بين الناس لانك و منذ البدايه اقتحمتني و فهمتني و رأيتني ..... رايت حلم الكاتبه وتعهدت لي بالدعم و المسانده......... لم أرى نفسي يوما في عين رجل سواك , لم يدللني رجل سواك , لم يقتحمني رجل سواك لم يغلبني الشوق لرجل سواك و لم اشتاق ان المس رجل سواك فكنت اكور قبضتي و ابعد عنك عيني حتى لا اتهور و امد يدي لالمسك و اتحسس كتفيك و صدرك العريض لالمس ملامحك الوسيمه التي تنضح بالجاذبيه و الرجوله لادفن نفسي في احضانك وانساهه...
كنت اخافك و اخاف من قوة شعوري اتجاهك لهذا هربت .... كنت اخافك و اخاف من وعد السعادة والحب والحياة في عينيك لهذا هربت ...هربت حتى لا اتعلق بك فافقدك في احدى اختبارات القدر هربت حتى لا اتعلق بك و اغرق و لاجدك معي لتنقذني و تحتضنني بين ذراعيك الم اخبرك انني لم اكن اثق بك!
و هكذا اغلقت قلبي على حبك و عشقك و اكتفيت بالاحلام و الذكريات ....
و لهذا تزوجت رجلا هو عكسك في كثير من الاشياء ...رجلا لم يراني ...رجلا لم يعرفني ....رجلا لم ينجذب الي ....رجلا لم يعشقني ....رجل اناني سطحي لا يعبأ سوى بذاته واحتياجاته ....رجل كل ما كان يهمه ان يعرفه عني فتاه متدينه من اسره كريمه و اصلها طيب و شكلها مقبول.....فتاه لا تختلف كثبرا عن اية فتاه اخرى في المحتمع لها نفس الصفات ....فلم يعتم يوما بماضي فلم يهمه ان يعرف من انا حقا من كنت و ما اريد ان اكون لم يهتم ان يعرف ماذا اريد من المستقبل او حتى الحاضر الذي نعيشه معا ....رجل كل ما اهتم بمعرفته المؤهلات و المهارات التي ستمكنني من اسعاده و خدمته!!! هل تعلم انه لم يكن يعرف انني كنت اكتب ؟ و لي مقالات و و اشعار و روايات؟؟؟؟؟؟ لم يعرف حتى عدت للكتابة مؤخرا بعد عشرتي له سنوات طواااااااال و ايضا لم بعرف حقا نوع كتاباتي ....أتظن انني انتقده او اسئ اليه بقولي هذا ؟؟؟ لا لا لا أؤكد لك انني امتدحه و انني سعيده به و انه يملؤني راحه عميقه واستقرار نفسي و اتزان !! اتراني مجنونه او غير طبيعيه اني استبدل الحب بالاستقرار النفسي ؟ ماذا يمكنني ان اقول لكي ادافع عن نفسي سوى انني امرأة تجازف بحياتها و لا تجازف بذرة من قلبها.....
و لكن احيانا يتفجر الشوق بداخلي فيطيح باتزاني و توازني الذي هربت منك حفاطا عليه فاشعر بالضعف و الانهيار و الياس و افقد صوابي والعن ضعفي و كبريائك.
انا لا الومك..... او ربما قليلا لا لا كثيرا و لكني حقا لم اعد الومك فلم يكن مقدر لنا ان نكون معا.....
بداخلي يقينا بذلك هو ما يصبرني على ابتلائي و يخفف الالم بالكاد بداخلي .
فانا و انت قصة عشق اكبر ان تكتمل على الارض لذك ابقي شعوري في حدود الاسف على حلم لم يكن مقدر له الحياة و اعزي نفسي كذبا انني لم اسمح لنفسي ان احبك حقا و اني انقذتها في الوقت المناسب وانك لابد قد نسيتني و احببت غيري و لم اعد موجوده حتى و لو مجرد ذكرى عابره في حياتك صدقني هذا اقصى ما يمكنني ان افعله لاحافظ على سلامة عقلي ورباطة جاشي فلا امد يدي لسماعة الهاتف لمجرد ان اسمع صوتك الاجش القوي و لا نظر لملامح وجهك السمراء القويه التي تنضح جاذبيه بل اتجاهل شوقي والمي واكمل حياتي بدونك.
و لهذا اظل اكتب اليك وعنك واكتب و اكتب و اكتب كالممسوسه لاحاول ان اقتلك و اقتل ذاتي او احاول ان اقتلك في ذاتي
|
26-09-13, 06:14 PM
جديد مواضيع قسم القصص القصيرة من وحي قلم الأعضاء , قصص من وحي قلم الأعضاء
العرض العادي
