تموت الأحلام حين يتم تحقيقها / للكاتبة : شمالية عروقها حايلية ..

بِســْــــــمِ الله الرَحَمــــنْ الرحِيم ْ
























بِِصمتْ تُصـــــبحْ المقدِمَـاتْ آجملْ , وكفـى











،




،
تموت الآحلام بكلى الحالاتـ آمـا بدفْنهــا.,’ آوحيـن يتم تحقيقهـــا ..
.,’{..( مذكراتهـا )..}.,’
























أنفتح الباب فجأأأأأه !!!
فجعه رهيبه أنتابتني رغم أني كنت متأكده أنه ماراح تكون صاحب الأيد اللي تفتح باب غرفتي ألا أثنين
الا وهو أبوي أوأمي لأننا الوحيدين اللي ساكنين بها البيت اللي شبر في شبر وكن القبر أقرب اليه
ألتفتت مفجوعه ..كل ملامحي كانت خايفه وكأني حسيت بخطر جاي من وراي !
وفعلا ماخاب ظني
تعلقت عيوني باللي قاعده اشوفه .. شاب عشريني مدري ثلاثيني ..
أبداااا عجزت أميز أختبصت الأمور براسي
عيوني ماعادت قادره تصدق اللي قاعده تشوووفه ...
طويل ...بملامح غريبه وبشره سمراء
ولريحة عطره قوه آجبرة خلايا عقلي تصدع من شدة تعتيقها
ماكنت ادري وش اللي قاعد يصير ولاأدري بشيئ عن هويته
الشيئ الوحيد الي كنت واثقه منه أنه شاب مو قروي .. من أهل قريتيي
والدليل نظافته وآناقته الشديده أللي الجمتني خوف ورعب من هيبته .... كان عمري 9 سنوات
...كنت ابي اصرخ ..لاكن صوتي خانني ..!
حااااولت ........
ولاكن كــــــــانت أيده الأقرب .............. وآغمى علي !
........................
ماصحيت آلااا وأنا ببيت جارتناا اللي ولي أول مره أشوفهاا بحياتيي ... داية الحي
.....ماكنت اشوفها ولا أشوف غيرها لأني ببساطه أنخلقت بقرية حجريه رجعيه ترجع عقليتها لكفار قريش
وخليفتهم ........
المرأه لامنها عتبت باب بيتهم تعتبر ماجنه وتتعرى من الشرف
لذلك عشنا الى هاليوم وأمي ماتعرف الا جدران بيتها اللي فيه ثلاث غرف وحمام !!
والبنت طبعاا طبعااا لايعترف فيهااا وجيتها على الدنياا عاااار ..أمثالي !
اللي كل أهل الحي آلى هاليوم كان يظن أني ولد لأن والدي العزيز قايلهم ذلكـ !....وجاء اليوم اللي أنكشفت فيه
الا وهو هاليوم !
فعلاااا ....اليوم...! .. ووجه ذاك الشاب كان يوم الأنقلاب بحياتي ........
كنت جاهله .لاأقرى ...لاأكتب ...ولا حتى افهم .مثلي مثل البهيمه .. ..أكل ..أشرب ... وعندي عروسه خايطتها امي لي
أتسلى بهااا.. وأنام ...... ماكنت ادري شنهي الدنيا ..وليش انا عايشه بالدنيااا .. كنت اشوف أبوي الفرعون الظالم
أللي مستعد يلغي كل اللي قدامه عشان يجيب فلوس ..!
.وأمي العبده الجاريه اللي ماأسمع منها الا السمع والطووع
{..كنت أحس بفاصله ودي أكتبهاا بحياتي ومو قادره ...كنت أفكر ليش هم كذااا ...
وألف سؤال وسؤال بدى يكبر معي من بعد هاليوم
هل كل الرجال مثل ابوي؟. وكل الحريم مثل امي ؟
ياترى وش موجود ورى باب بيتنا... وآسوار بيتنا ؟
ياترى هل بالدينا فيه أكل ثاني غير خبز أمي وعصيدة التمر اللي كل يوم أكلها فطور
والرز الأبيض اللي كل يوم أكله بالغداء ...؟
شنو سوى فيني ذاك الشاب .. ومين هوو .. وليش دخل .. أوو .. أوو ..أوو ..ألخ
مااااااكان يمديني أكمل تسآل
لأني من ثالث يوم صحيت فيه بعد مرور ذيك الحادثه ..... مسكتني أمي وروشتني ... الترويشه اللي ماكنت اتروشهاا
ألا من شهر اليا شهر .... شفت دموعها تنزل مع الماء اللي كانت تغسل فيه جسمي
ولاكني كنت عكسهاا اضحك ...مبسوطه بالمويااا ونظفافتهااا .. وبعدنيي ماذقت طعم الدمع المر اللي قاعده تذوقه أمي اللحين ....!
لبستني فستان أبيض صغير على قدي ومشطت شعري ونظفته من الأوساخ اللي كانت معشعشه فيييه كان شعري الين رقبتني .... (كانت تقصه لي
أمي على طووول حتى مايطول طلب من أبوي .عشان أييه ؟ عشان
مايآخذ شعري صابون كثيير بالترويشه اللي أتروشها بتعداد
الشهور .....
رجعتني بغرفتي وعطرتني وقالت لي أقعدي ولاتخافين يايمه ....
علامة استفهام انرسمت على وجهي .. ناديتهااا ... وسألت السؤال الأول..واللي كان أخير ...
يمه ليه أنا لابسه كذا واليوم مو عيد ؟
أبتسمت لي البسمه اللي نزف معهاا دمع ... ثم قالت لأن اليوم زواجك يايمه !!!!!!!!!!!!!
.............
ماأمداني استوعب هالكلمه لأنها بالأصل ميب موجوده كلمة زواج بقاموسي الضئيييل ........
كانت دقايق قاعده فيهاا ومبسووطه بفستاني الأبيض اللي أقوم وأقعد فييه وأدور فيه على نفسي ...
وياليتني مافرحت ..........
أنفتح الباب من جديد ......من بعد ماكنت العب مبسوطه ....
أستوقفتني صورة الرجال الخمسيني اللي قدامي
.... كان يناظر لي نظره مافهمتهااا ........... كنت احسب اني اقوى من المره اللي مضت.. ( لمى دخل علي ذاك الشاب )
وحاولت أعصب وأخليه يطلع وماأسمح له يخليني أطيح مغشيه علي مثل اللي مره اللي قبلهااا
وفعلااا .. رفعت عيوني له ببراءه وأنا أتكلم... انت ليش داخل غرفتي ...أطلع ولا ترى بنادي ابوي ؟
ضحك أكثر!
... وقفل الباب وراه !!!!!
/!
كانت الليله الصاعقه اللي انصفت لي عقلي وكانت اللحظه الآولى آللي حسيت فيهاا بولادتي ونا على قيدالحياة ....
...خذاني لبيته آللي خارج هالقريه ... وراح فيني لقريه ثانيه كنت احس فيها بالتطور اكثر
حتى انه كان ظني انها هي المدينه ....لأن أبنيتهاا غيير ... وحتى أكلهم غييير .. العيشه كانت افضل بمليون مره من عيشة بيتنا ..كلل شيئئ كااان أاحسن ...
بعداااه هووو !!!
عانيييت ...تعبت.... ماكنت اقدر اجلس جنبه ..لما يقرب مني احس بالغثيااان
ملامح وجهه كانت بااهته ..مخييييفه .... التجاعيييد كانت مآخذه مسارها بكل وجهه من جهاته
وأسنانه صفراء وأغلبهاا مغطيهاا السوس .. قامته صغيره ..... وشعره ممزوج فيه اللون الأبيض والأسود ... اللي بدال ماتعطيه وقار ..معطيته قبح على قبح خلقتهـ ! ......
لمسة أيده كانت تشعرني بأقتراب وفاااتي .... كنت اتمنى ابكي ..وأذوق طعم البكاء المر ألا ان الحسنه الوحيده
اللي خذيتها من بيت أهلي أنهم ماعلموني شلون ابكي ... لأني بالأساس ..أنسانه ((( مو معترف فييييهااا ))
لهاذا قمت كل ماأشوفه أهرب
حتى أصبح مسكنني ببيت فاضي ..... يجيني فيه بالليل ويطلع الفجر وما
أشوفه الا بكرااا
قعدت سنتيين معه ...... وكأنهم عشرين سنه ؟!
خلاني أدخل بمدرسة الحي .. تعلمت الأحرف بشكل سريع والقرآه والكتابه .... حتى اني لفتت نظر الجميع
بسرعة فهميى ونباهتي ..يمكن لأني كنت متلهفه على فهم الأشياء الجديده ..وكنت ابي المزييييد
ولاكن ماأمداني أكمل لأنه بعد ماأنقضت السنه الثانيه معه من الأسبوع الأول
وصلني خبر وفاته غرقان ببير مزرعته ............ ماتتصورون وش قاد كانت فرحتي !
للمره الثانيه شعرت برغبه شديده بالبكاء بس مو حزن؟
..ألا بكاء فرحه
تخالط الأحساس بنشوة الحريه من جديد من أيدين أبشع رجل بالبشريه
وخوف الرجوع للأسر الظيق !!
شدني من أيدي أبوي من دون ماألحق آودع مدرستي وآخذ على الأقل
كراستي والقلم !
نزعني مني شيئ ثمين وهاذي كانت ثالث أساءه عظيمه يرتكبها بحقي
بعد ماكانت الأساءة الأولى تزويجه لي بسن الجهل !
والثاني سجنه الأبدي ببيته !
والثالث هو هاذا الشيئ .... ومن هناا تأكدت أنه جاي بالطريق ماهو أعظم
ورجعت !
لاكن رجوعي هالمره غيير ..رجعت بسن الأحدعش ...بعمر أنضج
وعقل أكبر ....
بتجارب كثيييره ...
تجارب يمكن ماعاشتها بنت المدينه الى بسن العشرين والخمس وعشرين
تجربة أنك تمارسين دور الزوجه الممتلكه بعقل طفله
وهاذا هوو أبششع أحساس صعب أي شخص يشعر فيه آلا أمثالي
أنتهاك البراءهـ ...
عنجهية العجوز ...
... وحشة البيت الخالي ..البارد... الموحش
لاألفه ..لاحب ..لاناس ... لاأماني ولاحلم يتحقق ... كل شيئ غايب
ماعدا جسد طفله يقااوم يعييش بقوه ...
دخلت للسجن من جديد ..سجن غرفتي .. ورغيف الخبز وعصيد أمي
شيئ واحد كنت أحسه جديد دخل معي لغرفتي ... الا وهو شعلة قوه صغيره
بدت تشتعل !
ولاكن ماأمداهااا تعلى لأن عواصف أبوي كانت كالعاده أيدها الأقرب بأخمادهاا ...
شافني كبرت ..وياليتني ماكبرت ....وبدااا آلأستغلال الفعلي لي
بدت أطماعه تكبر فينيي ... بشكل كبير .. وبشكل دنيئئئ !!!!!
دنيئئ ....جداً
صرت أستغلال يومي (لكذاااا رجل .) .. بدال ماأكون لرجل واااحد ؟!
ومن هنــــا أبتدت عاصفة عذاب تلفح عمري
!!أقولكم شلون ..... عقد كان ينعقد ...بمسيار
كل شهر .. وآحيان كل أسبوع .....وآآآحيييييان يوووم واااااحد ؟
كاااااان نفسي أصررخ ...نفسسي ابكيييي ... نفسيي أموووت
عشت بأستغلال آليين ماغلق عمري الست طعش ...
الطفووله ولت ... والمراهقه قربت تنجلي ...وبعدني ماااعشت !
ماااكنت
طماااعه ...كانت أمانيي ضئيله ..بسيييطه).. والله بسييطه !
كنت أتمنى أكون زوجه لوااحد لواحد..بس يكون بعمري
وأجيب منه ولد أو بنت أربيهم وأعلمهم وأعطيهم كل اللي فقدته بدنياي
لااااكن عبث مالقييت ...
من ذاك اليوم آللي عاشت فيه هالأمنيه ببالي ..قمت أتمسك بكل واحد
يدخل علي مسيار وأطلب منه يكون زواجي منه دائم وأكون على ذمته
علني ... وكل منهم كان يرفض ... الا لمى يسمعون هالطلب من بكرا
يطلقني ...لأن ببساطه أنااا مومن مقااامهم ومو من دنيتهم
أنا مجرد بنت قرويه ساااذجه .. مآكول ...حقهاا ...ورخيصه جداً
ماكان ينقصني آلى موقفهم وشعورهم لأني بالأساس كرهت صنفهم من أبوي
ومن رغباتهم الدنيئئه ..........
كان هو ذنبي
ذنبي أني أنخلقت وهاذا ابوي .وهاذي عيشتيي ..
ولاكن رغم هاذااا ماأستسلمت ..ألا بالعكس كان الأحساس الكسير يزيدني قوه وعزم على التغييير ..كااان عندي أحساس كبييير بأني أنا أنسانه
أنخلقت لمقام أكبببر من اللي حطني فييه ابووي ......
أقولكم شيئ .يمكن ماكنت أتأثر لأن الأحساس مااااعاد موجووود
كل معاني الحنان والرحمه ..والليين والأحساس نفسه أنمحت من عندي
لأني مالقيت اللي يعطيني أيااهم وماتعلمتهم لامن ألأنسان اللي
يقال عنه أب ..ولامن الللي مسميه روحها أم !
وأبتديت ...........
كنت بذيك الليله ملك لأنسان بالسبعين من عمره ..بعمري
ماشفت أنسان خلاني احس بشيئ كثره ....
رغم أنه سبعيني !!كنت أحسه مقتول علي ... يجي لبيتناا بالظهر ومايطلع من عندنا الا وجه الفجر قضيت شهوور معه بعكسهم كلهم ....
وبذيك الليله تجرأت وطلبتها منه
كان جالس جنبي يتعشى ..وتارك طقم أسنانه على جنب ...
أنا بتردد أبوو ناصر
هو :سمي ؟
أنا بثقه وأحاول أجذبه بأسلوبي أنت كم عندك زوجه
هو: ترك اللقمه من أيده وحط طقم الأسنان بطريقه غمضت عيني
عنها حتى أجنبه شعوري بالأشمئزاز ...
عندي ثنتين كل وحدتن ألعن من الثانيه
ضحكت ثم قلت :وكم عندك ولد ؟
هوو : ومتجاوب معي بالكلام ومايسكتني الا مبسوط بكلامي
لأني بالعاده ماأفتح أفمي مع أحد ..كنت جسد من دون صوت
ولاكن عند هالسؤال حسيته وقف وعجز يرد
أناا وبديت أحس أني غلطت بشيئ .....!
أنا أسفه أذا كنت سألت سؤال مالي حق فيه
هوو :بهدوء..ماغلطتي .. بس أنا ماعندي الا ولدواحد ..
ومن بعدهاا سويت حادث وماقدرت أنجب
أناا ومن دون شعور حطيت أيدي على كتفه بواسيه ..
ثم شلتهاا على طوول ...
ألتفت علي بعد ماشفني شلت أيدي ثم قالي وبعيونه شيئ غريب
..أنا والله أحبك ياحسنا.. ونفسي تكونين لي زوجه طول العمر
وآخذك لبيتي ... !!؟؟؟
أستغربت من كلامه ومافهمته ولا فهمت مبرره .... ؟
ألين ماهو حس علي أني مافهمت وتكلم
أناا طلبت من أبوكي آخذك لبيتي مع حريمي الثنتين ..
لاكنه رفض وقال بنتي أنا ماأزوجها الا مسيار .. وماتطلع من هالبيت
....
أنلجمت !
ابوناصر طلب هالطلب مني من قبل لاأطلبه ......
بس تدرون وش المؤلم !...
أني ماكرهت أبوي زود....لأني كارهته بجنون من زمااان
بقوه وشجاعه تكلمت .... بس أنا أتمنى أكون زوجه لك
وماعندي مشكله أسكن ببيتك حتى لو كان قبر ...
قلت هالكلام ونا ماأدري عن الحاله الماديه اللي هو عايش فيهاا
أرجووك ..أرجووك ياأبوو ناصر خذني وطلعني من هالبييت ..
تظاهرت أني أبكي ....ولاكن عيني اللعينه ماقدرت تنزل دمعه وحده
لاكني بكل الآحوال قدرت أحتال وقدر يصدقني
زاد شجاااعه وحسيته حبني زود لمى تأكد أني أبيه : أسبوع
..أسبوع وااحد وبجيبك عندي
وومن فووق خشم أبوكي ...
وأبوكي نفسسه بيجبك لي معززه مكرمه
رفعت عيوني مصدومه ... شلون يعني ؟
هو :يعني أنا أقدر أجيبك بس كنت خايف أنك فعلا ماتبيني ومنتي طايقتني
أناا والفرحه أحسها بدت تزغرد على محياي وقاعده أحاول أتماساك
صدق ..صدق ياأبوناصر راح توديني لبيتك...
وعد ..وعد أكون لك زوجه صالحه ماتكسر لك كلمه وأكون تحت رجلك
وأمرك ....
أبتسم ثم حط أيده على راسي ..وهزراسه بوقار ثم قام وطلع ...
بذيك الليله عجزت أناام ... تجافيت عن مضجعي
ألأحلام بدت تنهال علي ...
معقوله راح يقتنع أبوي ؟ ...يعني فعلاا راح أقدر أطلع من هالغرفه الكئيبه
غرفة دمار عمري ..ضياع طفولتي ...
معقوله راح أقدر أروح للمدرسه وأكمل تعليمي
معقوله .................. وقفت للحظه قبل أكمل ثالث حلم
لومات ؟
راح أرجع لهنا ....
وراااح يرجع الماضي .....ويتكرر السيناريووو
بمجرد هالتفكير هاذااا أنهــــار الأمل عندي ...لأن بالأساس
أنخلقت ونااا ماقد شفت من شمس الأمل نوور .
[ أعمتني الظلمــــاء ]...... وآلى اليوم مازلت عايشه بنتظار الصبح
آلي ماحصل يشق نوره ؟
وكان ظني أن أبو نااصر هو نورهـ .... ولاكن ...ألخوف مازال !
أستسلمت بذيك الليله ونمت على بطانيتي اللي كانت الشيئ الوحيد
الناعم بغرفتي .......
كل شيئ كان قاسي .... السرير الخشب ... والنافذه الحديديه ....
أركان الغرفه البارده ... آدراج النحاس ...كلللل ششيئئ صلب عداها ...
مضى الأسبوع الأول كامل من دون ماأشوووف أبو نااصر
كان أول أسبوع كامل يغيب فيه من خذاني مسيار من الثلاث شهور
اللي عقد فيها علي ....
الغرفه كانت مقفله علي كالعاده وكأني حيوانه ..ينحط لها الأكل والماء
وعذر أبوي أيش بالقفل ؟
مايبي يشوفني ؟؟؟؟
مايبي يشووفه عاره ...عفواً قصدي بنته ....
تصدقون وتؤمنون بالله ماقد قعدت مع أبوي ساعه كامله
هه ..حرااااام يضيع من وقته ساعه عشاني ...يروح يشحذ ويطر
بالمدينه أحسن له !!
أي نعم يطر ويشحذ .... والله أعلم ويش يشتغل بعد ...
هي مره سمعتها بالغلط من أمي وهي تنصحه يكف عن الشحاذه
وبذيك الليله بالضبط كنت أتذكر وجه أمي وجسدها اللي كان مورم
من شدة الضرب ...
/
نرجع للأسبوع ... كاااان يوم جمعه ..وآخريوم بالأسبوع ...تسرب الفرح ....
بديت أشعر بالواقع ..تآكدت أن أبو ناااصر ماقدر يوفي بوعده
كنت أنتظر لآخر ساعه بالجمعه كلييي أملل ...حتى ماكلفت نفسي ادعي الله....لأنييي جااااهلللله ... أُوميــه !
أنتظرت ألياحد الساعه 3 الفجر.......من ذيك الساااعه آنتهى كل شيئ بعيني
وفهمت أن طلاقي قرب ...مو آطلاق سراحييي ....
عندها ضميت نفسي ونمت ونا قاعده ... بأنكسااار ...بتحجر قلب
من دون دمعه ولو حتى وحده !
نمت نومه طويله .... أجبرتني أثني جسمي على بطانيتي وآنام بسلام
لحظات وناا بغفلة النوم بديت أسمع أصوات القفل تنفتح ....
بديت أحس باللي حولي ...
أنفتح الباب .....ونبهتني نغمة صوت أبوي البغيضه وهويصارخ بأسمي
حسنااااا ..حسينووه يازفت قومي جعلك الموت اللي يآخذك ويفكني منك
فزيت من فراشي بفزعه .... ووقفت على رجليني ...
شعري القصير كان متطاير على وجهي ..... مفجووعه ودقاات قلبي خايفه .. مو فاهمه وش قاعد يصيير
أبوي بعصبيه : خلصيني قومي ألبسي لك لبس وجيبي شنطتك معك
وتعالي بالصاله ......
كان يبي يرجع ويطلع ... ولاكن رجع ألتفت علي وقال بوعيد وعيون تنقط شرار لك خمسس دقايق وأبي أشوفك منطقه قدامي زي الكلبه
ولابجي بجرك بشوشتك سااامعه ..وطلع ...
كنت زي آللي ضايعه بصحراء... وأحساس الموت حولهااا
وهي ضايعه ومي فاهمه شيئ .....
غسسلت وجهي على السريع ..وفتحت دولابي اللي من كثر
ماكان فيه من ملابس كان مايتسكر ...تدرون لييه مايتسكر؟
لأن ماله باب بالأساس
حرااام ...آلتيوراات كانت من كل صنف وكل نووع ..تعرفون العز طالع من عيوني ...
هم كانوا تيورين ....
واحد مخيوط بأيد أمي والثاني بالغلط أبوي جايبه لي ....
لبست اللي خايطته أمي لي على الأقل أيدينها أطهر من يدين أبوي
تذكرت أني ضحكت على ابوي من قلب لمى ذكر سيرة الشنطه
لأني بالأساس ماعندي ملابس احطهم فيها ........!
بعد كل هاذا طلعت .....
رفعت عيوني آلا أشوووف أبو نااصر قدامي ....
كل عرق بداخلي تهلل فرح ووجهي أستبشر ..أبتسمت بلاشعووور
كنت أنتظر بشاارهـ ......
أبوي .. روحي طسي جيبي عباتك وروحي مع زوجك
أبو ناصر مستوقف أبوي .... لاتكلمها بها اللهجه يابو حسناا
هاذي ماعادت بنتك ..هاذي زوجتي
سكت أبوي ومافتح أفمه بحرف
من هنا لأولمره اشوف أبوي ضعيف ...ولأول مره أحس أن وراي ظهر عند ابو ناصر
فهمت هالشعور الجديد ...شعور أنه يكون لك ناس تحميييك
تحمييييكـ ..حمايه .... محميييه ........... كللللهاااا كلمااات جديده !
خلاااص من هاااذي اللحظه بديت أحس بالتحررر
بالفرررحه ............. بكل أحسساس حلووو
لااااااااكن ... البلا أن القدر مصصر مايخلي أمثالي تفرح
وعلى قووول ألمثــــــــــــل جات الحزينه تفرح


مالأت لهاش مطرح ....... !

ألبــــــــــــــارت الثــــــــــــالث







أستوقفني صوته وراااي ..

ألتفتت شفته جالس على سريره شفت دمووع مغرقه وجهه

.هو .. أنتييي مو فاااهمه شيئئ ... انتي غبيييه .... أنااا هاذي مي امي

أنا أمي تطلقت من ابوي وتزوجت واحد ثاني وأبوي خذاني منها بالغصب

مااافي أحد يحبني في البيت ....مافي احد يهتم فينييي ..... حتى ابوووي

مايحس فيني ... كل شغله الشاغل تجميع فلوس ...وزواااج

شفتي انتي اللحين صدقينييي راح يطلقك وراح يجيب بداالك عشره

هي مسألة وقققت .......

ليييه تبيني اتعلم ؟ ..... ولمين أتعلم ....انا مبسوط لحالي ....

مااابي اصحااب ...... أساسا مافي صااحب عرفته ألا وكاان له

مصلحه فيني ..أناا تعبااان

مابي اشوووف احد ... أطللللعييي براااا أتركيني

كنت أنا !!!!!!!!!!!!!!!!

مصدومه ....منه ... من الكلااام ..... من كل شيئ .. تركته علىطوول وطلعت وكلامه براسي يدوور ... أنا وجودي مسألة وقت ؟

هاذي مي أمه ؟ .......أجل أمه مين ؟........

نزلت للدور الخاص فيني شفت ابوناصر ببيت الشعر الخاص فيه

قعدت اقهويه ونا بالي شارد ....

حس علي وسألني فيك شيئ ؟


أنا : ومستغله سؤاله ... أبو ناصر .... ناصر وينها أمه ؟

عرف ابوناصر أنه وصلني الخبر لذلك اختصر التفاصيل كعادت طبعه

وجاوب : أمه انا مطلقها من زمان ... وهدى هاذي هي ماتقصر

متكفله بتربيه ....

كرهت هالرد ..وكرهت هالبرود اللي بأسلوبه ...

وين محبة الأبو الصادقه اللي قاعده ادرسها بالكتب وتضحياته عشاننا

... الأكيد أن ماعاد فيه اب ..وألأكيد ..أن ابوي ...وأبو ناصر ..شوهوا مفهوم الأبوه بعيني .......

أناا بعد تفكير : أبو ناصربطلبك وخايفه تردني ؟

أبو ناصر بحب :حشى مو انا أللي ارفض لحسنا طلب ..

أستحيت من كلامه وطيبته وقلت ... أرجوك رجع الولد لأمه

لاتحرمه منهااا ......

كان يبي يتكلم ..لاكني قاطعته ... بقاطعك يبو ناصر ..

وأنتظرني أكمل .... مابيك تجبر الولد على عيشه مايبيهاا.. شف الولد شلون حالته

مبسوط انت على اللي هو فيه ؟ ... صدقني موكذا يبوناصر

مو بهاالطريقه تخلي الولد يحبك ..انت حاكيه ...أسمع رايه ولومره

وشوف هو وين يبي يختار يعيش .. خله يتخذ قراراته ويتعلم من أخطاءه

...أتركه !

كان هاذا أخركلامي بذيك الليله .... ماحسيت بردة فعل ابو ناصر

أن كانت قبول أورفض ....

.... وماأهتميت ..كل اللي همني أني قلت اللي بخاطري وريحت ضميري

الشيئ اللي شغل بالي هو كلام ناصر يوم يتكلم أن وجودي أنا

بها القصر مسألة وقت ... وأنا آلى اليوم صار لي خمس سنين عايشه

بها القصر هل من المعقول ...بأن نهايتي قربت ....؟؟

وراح أرد للدنيا الظلماء من جديد ببيت ابوي الظالم الله لايذكره بالخير ؟؟! ....

هل من المعقول بأن ابو ناصر يخلف وعده ويطلقني ؟

كانوا هالسؤالين محور أفكاري بذيك الليله اللي تعبت من التفكيرفيها

عروق راسي بدت تتشحن من الألم والصداع النصفي ..لكثرة هذياني بالموضوع وغيره

.. حطيت راسي على الوساده ..جاهدت نفسي على النوم لاكن من دون أي جدوى
... غمضت عيوني ...ساعه .. ساعتين .. ثلاث ... ألى ست ساعات

وجيه كل ألرجال اللي تزوجوني بدت تمر علي كالعاده (بأسوأ ذكرى) .. وجه أبشع من وجه ..

آصواتهم ... أحساس البغض ..الكره .... وكأني شايفتهم بالأمس ...

طفشت وتعبت من السيناريواللي بكل يوم يمر علي ... هم

بنفس البشاعه .. وخباثة الأرواح ....

وجه أبوي ..صوته ..أشمئزازي منه ...كلللل شيئئئ يتسلط علي

بوقت الليل لهااذااا من طفولتي ألى اليوم وأنا أكره هالوقت البغيض

وظلمته ووحشتهـ ... قاومت هالمره ..ماكنت أبي أستلسم للحبه المهدئه

مثل كل يوم............ عروق عيني بدت تتعب .. 12 ساعهـ مرت

وأنا بجهاد مع نفسي ..ألين ماأستسلمت للحبه المهدئه ..بشويش

حتى تسلل علي لعيوني النوم .... كانت مجرد ثواني .. ثواني فقط!

وقمت من فراشي مفزوعه ... الدموع مغسله وجهيي ... وأغلبهاا

طايح على المخده ..... كابوس من أثناعشر سنه مرافقني ومو راضي

ينزاح عني .. ولايترك لي مجال للنوم .......

دموعي اللي تتحجر بكل وقت أحتاجها فيه .أشوفهاا تطلع بغزاره

عند الحلم ......

شــــــاب يفتح علي الباب فجأه ..... ويغيبني عن الوعييي ....

دمووع متواصله .... صحـرااء خاليييه .....وآصواات صراخ ...وثلاث رجال ... وأطفال كثار .....

ومن بينهم طفل ماسكه أيدي بأيده بقووه وأبكيي

..............

......

...















بعد مامرت خمس شهور... بديت آنسى كلام نااصر اللي رميته وراي!

لأن أبو ناصر بكل يوم كان يثبت لي بأني شيئ مهم بالنسبه أليه

لهااذاا .... زدت ثقه بأني مو مثل أي وحده دخلت هالبيت

/

/

حياتي أصبحت عاديه هاديه بعدها ماضاجت ...

لاجديد فيهااا ..على نفس الوتيره ...

متابعه دراستي .. مطيعه تحت رجلين أبو ناصر ... ومستغله

لكل ثانيه تمضي من وقتيي ....

الوقت اللي ماكنت اشوف فيه ابو ناصر ..

الا وهو الوقت اللي يكون فيه

ياعند حريمه يابرا البيت ...

الاوهو الفراغ اللي ماكنت اضيع فيه ساعه آنفتنت بحاجه اسمها كتب!

من كل صنف كنت آقرى ... كتب ثقافات العالم والشعوب ...

العاداة التقاليد .. ألمدن .. العالم ... الغرائب ....التاريخ ..الماضي

الفتوحات ...آلأدب ..الشعر النثر ... حكاياات...... علم النفس ...

مستويات الذكاء ... ألأبداع ... فنون التأمل ........ حتى كونت

لي مكتبه بأحد الغرف .. وصرت اشري وأحط .......

ماكان يضيع من وقتي شيئ .. بكل لحظه كنت أتقدم بعقلي سنه زود

آشبعت عقليتي وغذيتها فكر وآرويتهاا عن سنين العطش (سنين المــاضي ) ....

.... وكأني قاعده اركض بالحياة رافضه اني امشي بمهل .......

أديركل شيئ بيديني ... هالحياة نستني اللي خلفونييي

وبدت تشغلني بماهوأهم ..............

بذاك اليوم ... آبو ناصر كانت ملامحه غريبه ...

سألته وشفيك !...

رد علي بأجابه مختصره : ناصر راح يعيش عند آمه ......

للحقيقه مـــاأهتميت !... سوى آني رديت بكم كلمه آنهيت فيهم الحديث

هاذا اللي كان المفروض يصيرمن زمان....

/

مضت آيـــامي...

مر من عمر أبو ناصرمامر ...بدى يكبر أكثر .. وبدت تتردى صحته

بأحد الأيام كان يوم تخرجي من سادس أبتدائي ......

المدرسه كانت منظمه هالحفله للبنات اللي هم بمستوى تعليمي ...

كنت راح أشاركـ بآهم الفقرات .. لأني بالأساس انا اللي منظمه

هاذا الحفل كله بيديني وبترتيبي وخصوصا أن بعمر مثل هاذاا

شيئ طبيعي أكون القائده ... وآمسك زمام التدبير والشيئ اللي كان يساعدني

بهاذاا هوو تعاون المعلماات اللي كانوااا متكاتفين معي مثل الأصابع

بالساعد لاتلامست مع بعضها وأتحدت ..يحاولن بشتى الطرق تشجيعي

من يومي وماحاولن بيوم حتى يستصغروني أو يستحقروني

ونا أتعلم ونا بها السن الكبير .... الا المعامله كانت العكس تماماااا ....

الساعه كانت تسع الصباح ... كنت لابسه ملابس أنثى ناضجه .. فستان أسترش

رصاصي مريح للحركه وبنفس الوقت ماسك على تفاصيل جسمي

ساتر بأكمام طويله منفوخه وممسوكه من المعصم .... ومنسدل من الأكتاف

لبست كعب مريح زادني طوول وأعطاني عمر وحده فوق الواحد وعشرين ... فكيت شعري

اللي كان مسرّح بطريقةالستريت ...ونفخة قصتي

نفخه ناعمه ومسكتها بكرستاله ..حاولت بقد ماأقدر ماتكون أناقتي مبالغ فيها

بحفل مثل كذاا ... لذاا أخترت يكون شكلي هادي جداً ........

شفت من قدامي بنات سادس أبتدائي بعبايات التخرج الحرير المحفوفه

بالحرير الأزرق مبسوطين ..

ومن جنبهم بعض من بنات خامس أبتدائي آغلبهم متحمسين

أنهم بيشاركون بالحفله وبعيونهم حماس عدا بنت ماكان باين عليها الفرح !...

كنت ناويه امشي بأتجاهها ..ولاكن استوقفتني اصوات خلفي...

آلاولى تكلم الثانيه ...

مييين هالحلوه هاذي :هي مُدرسه ؟ ماقد شفتها أبدااً !

الثانيييه : وينهاا ؟.. ايييييييييييه تقصدين هاذي اللي قدامي ...

لااااا وش مدرسه انتي الثانيييه هاذي بنت قرويه فقيره

يقولون خاذااهاا شايب بطران ورفع حظهااا

الآولى وصوتها مصدووم : متزووووجه ..... كللل هالزيين

قرويييه ومتزوجه شااايب ......؟؟؟؟؟؟ قولي كلام بالعقل مستحيييل

..مووو وااضح !!!

الأولى :: مثثل ماني قاعده اقولك بنتي مُدرسه

وهي اللي حكتني قصتهاا كامله ..خذاها شايب من قريتهااا وهي

جاهله وخلاها تكمل تعليمهاا على كبر .. وبعديين شلون موواضح

يختي العز يغسل الفقر والقراوه غسسال ..لهاذا موواضح

.................. مسكت أعصابي بقدرالآمكان ...ولاحتى فكرت أنفعل

الكلام وأن كان جارح يبقى واقع ..والواقع عمره ماراح ينمحي وراح يبقى بسجل عمري غصبن علي

...آلتفتت عليهم بهدوء ... رفعت عيوني بكل غرور .... وتكلمت بأبتسامه كلها قوه

كفوا السنتكم عن سيرةالخلايق ... وآلتهوا بأصلاح أنفسكم آفضل ..

شفت آعيونهم مصدومه وملامحهم بدى تبرد من الفشيله

على الأقل شوفتهم بها الشكل هو عزائي الوحيد ....

كملت طريقي للبنت اللي كانت لافته أنتباهي ..هالبنت دائما اشوفها

بممرات المدرسه جالسه لحالها بعمري مافكرت أجي أكلمهاا قد اليوم

من يومها كانت تلفت أنتباهي ولاأدري ليه ولاكن يمكن لأني أحس وجهها مألوف .. ملامحها كئيبه ..

ودائمـا مااأحس النوم بعيونهاا .........

وقفت جنبها..متردده بأي طريقه أبدأ أتكلم ...

شكلها جنبي طفللله وكأني أمها..

نزلت لمستواهاا ..أحاول أدخل معها بمدخل تتقبلني فيه ...

الين ماحسيتها أنتبهت لوجودي وملامحهاا بديت أشوفها تظايقت أكثر

أناا : أممم أنتي من ضمن المشاركين بالحفل ؟

هي : بدون ماتتكلم هزت راسها بلااا

انا : دام مومشاركه ليه واقفه هنا... !

هي : وحسيت وجهها بدى يزداد ظيق أكثر وتحاول تخبي وجههاعني

اللي بانت عليه ترسبات الأوساخ ..والشكل المهمل

... جاتني المديره المسأوله عن التكريم ...بعد ماسمعت سؤالي للبنت

وحبت تجاوب بنفسها ... ..حسنا تعالي

رحت لعند المديره ونا مستغربه الطريقه اللي خذتني فيها من البنت

المديره : هاذي مستخدمه (فراشه ) تشتغل مع أمها ..مو طالبه

وأنا جايبتها حتى أكرّمهـا مع أمها ...

أنااا مصدومه : مستخدممه ؟؟؟

شلوون ... دائما أشوفها بمريول المدرسه ... ومع الطالبات ...

هي :بأبتسامه ... المريول هاذا من صدقات بعض الأمهات أللي

يعطونها أياه وتلبسه للمدرسه وقت ماتشتغل ...

بس حنى برضو مانمنعها تدخل لبعض الصفوف

وتستمع للدروس...مجرد مستمعه يعني وليست مسجله ... ولابطبيعة الحال هاذا شغلها وتآخذ راتب عليه

أنا بظيق : سكتت ... وأنا متابعه تصرفاتها وعيونهاا اللي كانت

تلمع حسره ..وهي تشوف مثيلاتها بالسن مبسوطين بيوم مثل هاذاا

.... شفت أمها (ألمستخدمه ) اللي باين عليها الكبر بالعمر والشرشف

ألأسود على راسها ...تآخذها من أيدهاا ... وتشيلها عن البنات

لأنه قرب وقت آلقاء الأناشيد وبداية ألحفل ...

... ألتفتت من جديد للمديره وسألت سؤال نابع من فضول

: هي شأسمها ؟

المديره : أم عبد الرزاق

أنا : لااا لا قصدي الطفله ... ؟

هي : أسمها رقيه ...

أنا بفضول غريب : رقيه أيش ؟

هي : غريب سؤالك ... بس عموما المسأول عن سجلاتها مو أنا

لهاذا ماقد قريت أسمها كامل ...

أنا : بهدوء ..أها

فجأه شفت آحد المدرسات اللي كان عمرها صغير وطول دراستي كانت هي الأقرب مني

جاتني ووجهها متلون مسكت ايدي وقالت تعالي معي...

أستسلمت لأيدهاا اللي خذتني لغرفة الأدراه ... أعطتني سماعة التلفون

وناآلى الآن مو عارفه شيئ ...

آنا :آلوو !

سواق آبو ناصر (سعودي ) : آلوو ... ياطويلة العمر الشيخ آبوناصر

طلب مني آجي آخذك على وجه الضروره... آذا ماعليكي آمر آستعجلي

آنا منتظر برا ......

... سويت آجراءت الخروج .. وطلبت الآذن بواسطة المديره اللي زوجها على معرفه مع ابو ناصر ..

ركبت السياره من الخلف .....

آناا بأرتباك ... خير ياسالم .. وش اللي صاير ؟

هو كعادته بكتمان : آرجوكي ياطويلة العمر اللحين تروحين وتفهمين كل شيئ

سكتت ...... مضت نصف ساعه ووقفت عند آحد المستشفيات الكبيره

راهية التصميم ... مشيت خلف سالم خطوه بخطوه ... وآنتهيت بالوقوف

ورى نــــــافذه زجاجيه كبيره .... موجود خلفها أبوناصر منسدح

وآلف جهاز وجهاز من حووله...بها اللحظه والثانيه حسيت بأحساس

مرعب آحساس مامرعلي من ست سنين ..آحساس ينذر بأن مصدر

آلآمان بدت تنفذ صلاحيته ... وصار آقرب للهلاك ....

حسيت بنغزه بقلبي ..لما أنسرد الماضي لي بصوره سريعه

آلفقر .. الذل ..آلأستغلال ..آلأهانه ........آلخ

بدت الدنيا تدور فيني ... حطيت آيدي على النافذه آبي آحاول آحفظ توزاني

ثم رجعت رفعت راسي .... للحظه حسيت آني قلبي حجر !

واللي آثبت هاذا هو طبيعة خوفي على ابوناصر عشان الأمان

موعشان الحب !

...صحيح آحترمه وآحس بحنانه ..آلى آن مشاعري مي بأيدي حتى

آجبرها تحب ....

عرفت آنه الجلطه السابعه اللي تصير له ..........

مر آسبوع ...... وماشفت ولاوحده من زوجاته تكرمت وجت تزوره

كل اللي أتذكره أن كل منهم جت مره وحده ... ومابعد جت مره ثانيه ....

وكأن كل وحده خلاص جاهاا تبلد من جلطات آبو ناصر ... ووثوق كل وحده منهم بأنه بسبع آروواح ......

قعد آبو ناصر بالمستشفى آسبوعين ..

على الأقل حسيت أني آلأفضل

لأني قاعده أرد جميل آبوناصر علي ..بأكرامه .. بالجلسه حوله ...

والقيام بواجبه .... كلها آيام وبالفعل قام آبو ناصر .. ورجع زي ماكان

زي الحصان ..للأمانه كنت آحس بالفرحه ...لدرجة آن التفكيرالمتواصل

اللي كان يجيني من كل شكل ولون ويغربلني ... تلاااشى ...

ووشلون مايتلاشى ... والقوه ردة لي !

اليوم خروجه من المستشفى ... ورجوعه جديد للبيت

خليته يرتاح على فراشه ... وقلت ثواني وأجهز شيئ خفيف تآكله

عشان صحتك ..

أستوقفني وطلب مني أقعد ..

هو : ماأبي شيئ ... أقعدي بتكلم معك

أنا مستغربه قعدت .... وقلت سم ..هاذا أنا اسمعك

هو ..... بعد صمت طووويل ... اليوم الله كتب لي حياة من جديد

..بكل مره كنت أطيح فيها كنت أقول راح تكون آخر مره

ألا أني حسيت الله مصرّ يكتب لي حياة حتى أقولك سر أندفن

معي من سنين ...

أنا .. ومستمره أسمع وبعدي مافهمت مغزى كلام أبو ناصر ...



هو وبدأ يتكلم .. ويقطع صمته : لما كان عمري 23 ..كنت أسافر مع أبوي لوين ماكان يروح

العراق ..ألأردن ... البحرين .. الصين ..ألمانيا ...وغيرها

كان يسافر حتى يستورد بضايع وبنفس الوقت كان يخليني أرافقه

حتى أتعلم على الصنعه وأصير تاجر مثله بكل شيئ ....

سكت شوي وحسيته بدى يتعب من الكلام

أنا :أبو ناصر ... تقدر تقول هالكلام بعدين آللحين ارتاح أنت تعبان

هوو بتعب ووجه منهد : محد يضمن يعيش للساعه اللي بعدهاا

لذا خليني اكمل

أنا ..سكتت محترمه طلبه ..وبفس الوقت فضوليي شجعني أسكت

عشان يكمل ..!

هو .... بأحد المرات تعب أبوي من السفر .. وطلب مني

أسافر بروحي.. منها أعتمد على نفسي ... ومنهاا خلاص أتحرر منه

وأعرف أدير أموالي بنفسي ......

وفعلا ... سفره .. تبـعتهاا آلف سفره .. وصرت زي أبوي

أهيم بكل مدينه وأسافر .... كونت لي رفقه فاسده يعينوني

على السفر .. تجار مثلي ... وشباب ودهم يعيشوون الحياة ....

كل شيئ كنا نسويه هناكـ من دون أي ممنوع يوقف بوجيهنا .. يكفي أسامينا

وحدها تخلي الحرام بشرعنا مباح ...

رجع سكت من جديد .......... وأناا بدت الدنياا تكرهني فيها زود وكأني فهمت راس المغزى


هو مكمل : بأمريكا .. جذبتني بنت كانت تدرس هناك ... بديت أحبها

أو بالأصح بديت أوهم نفسي أني أحبهااا ..... كانت هي أصعب حرمه قابلتهاا لذا تعلقت فيها


.... حاولت أجيبها بشتى السبل ماقدرت

ومالقيت ألا أني ...أطلبها للزواج ... بعد أصرار مني قدرت تلين

وتحبني ... ووافقت ....

هي كانت يتيمه وعايشه بروحها هناك تدرس ...وأنا للأسف أستغليت

يتمها وظروفهـا ....


سكت لثواني ثم رجع أكمل ... جبت بفلوسي واحد يدعيّ أنه عاقد أنكحه عندها حتى تصدق ... وجبت ثنين

من أصدقائي ... وكأني كنت أسوي مسرحيه وألعبها بأيدي بخبث

... وهي المستغفله بيننا... تزوجتها بالحرام ... بعقد وهمي

عشت معهـا ..شهر ... وبعدها طابت نفسي منهاا .. وشطبت عليهااا

البنت ..طلبت مني الطلاق ..

وأنا بكل جبروت قعدت اضحك .. وقلت لها ليه انا تزوجتك عشان أطلقك

أنهـارت وقالت انها حامل مني .....كانت المره الأخيره اللي شفتها

فيها بحياتي ..لأني أول ماسمعت منها هالخبر

قصيت تذكره للمملكه وتركتهـا ... وذيك كانت أخر سفره

ومن بعدها بطلت ألسفر وحاولت أستقيم وأعقل ...

... بعد مرور سنين تزوجت من أم ناصر .. وأنجبت منهاا ...

وبعدهاا بسنه بالضبط سويت الحادث ..وفقدت قدرتي على الأنجاب

كنت متأكد أنها حوبة لولوه اللي تركتها ... لهاذاا رجعت أدور عنهاا وعن ولدي أو بنتي أللي من صلبي .

..أن كانوا موجودين ... وأبيهااا هيي ...حتى تســــامحني ..... تسامحني بسس ..

أنلجمت مفجوعه من اللي سمعته ..شيئ فوق الفهم ... وحاجه أدهى

وآمر من الظلم نفسه ....

شفت ابو ناصرالدموع مغرقه لحيته ... صورة الشايب اللي يبي يلحق

التوبه قبل لايمووت ....

دنقت راسي من دون رد ....... شفت أيده تمسك أيدي بترجي

أوعدينيي تلقينهاا ياحسناا..أن ماقدرت ألقاهاا ... أوعدينييي

أنا وصوتي غايب وماني قادره أشيل حمل ثقيل مثل هاذاا :.................

ماكان عندي رد ..غير أني قلت ... الله يطول بعمرك وتلقاهاا ...

هو : ياحسنااا ...محدن عرف هالسر غيركـ ....ومحد راح أئتمنه

على ألأوراق اللي تثبت زواجي فيها بالتزوير غيركـ ...

سكتت ........... ومارديت .,’

وآنتهى ذاك اليوم .,’

..................





/

بعد شهر أسترد أو ناصر عافيته .... ومعد تناقشنا بقصة لولوه أبداً..

ذاك اليوم كنت بالمطبخ آسوي آكله شعبيه يحبها أبو ناصبر ...

واقفه بجلابيتي الزيتيه ..وقاعده أحاول آركز بالمقادير ..

بعد ثلاث ساعات آنهيت كل شيئ وروضت الأكله بين يديني

حتى صارت ريحة بخارها يجبر الجايع يآكل.... حطيتها بصينية زجاج..

وقدمتهـا .......

قعد آبو ناصر يآكل منهاا ويمدح آلياحد ماحسيت آنه ماافي بالكون يطبخ

بمثل طبخي ...

آناا ونافخه راسي وخشمي وكلي كني دجاجه مغروره من كثر الترفيع اللي

جاني ... آبوو ناصر وشرايك تخليني أفتح مطعم ..وتخليني أصك

سوق أبوالمطاعم العالميه كل أبوهاا ...

ضحك علي ثم قال ..... لاتصكين ولاأحد يصك عليكي ..آنتي يدينك

ماتطبخ ألا لأبو ناصر وبس .....

آنا ... بأبتسامه .. هالأبو ناصر على عيني...بس والله الملل بالعطله

بداء يقعطني وفكرت آستغل هالهوايه بشيئ ينفعك ..وينفعني بنفس الوقت

قاطعني وهو يقوول بحنان : الله معطيني من واسع وفضله ووماني محتاج

زياده .. لاكن أن رضيت برضى عشانك تبين هالشيئ ...

أنا وقمت أقبل راسه : عسى عيني ماتبكيك

هوو وحسيته سكت شوي وبملامحه زعل ..

آنا : بخوف ..زعلتك بشيئ يبو ناصر ؟!

هو .. وبعد صمت . ..رفع عيونه بمهل بأتجاهي ..

ياليتني ملتقي بك بشبابي ياحسنا حتى بيديني آمسكك وآدور بك العالم والكون كله اللي ماشفتيه

وماأجعل قليبك يذوق طعم الكدر اللي سبق وعشتيه..

لاتحسبيني مبسوط

ونا اشوفك بعز شبابك!! ..ونا بعز مشيبي وبيننا سنين .....!!

بها الكلام لمس أبو ناصر الوتر الحساس لي ..وله ...

مسك موطن الجرح عنده وهو كبر عمره ...

وموطن الجرح عندي ..ماضييي ...

دنقت راسي ونا أبتسم على غباء الحياة .. وغرابة الأقدار..والآماني !

رفعت راسي ثم قلت بأيجابيه ... أن تحصل على شيئ ما.. تريده متأخراً

خير من آن لاتحصل عليه آبدا ..

رد آبتسم لي ...وحط آيده على شعري ثم قال ... عندي لك هديه

راح تنبسطين منها بأذن الله ..روحي للغرفه وآفتحي الخزنه راح تلقين

قدامك الهديه..جيبيها ... آنا قايم أغسل يديني ... ورايح للجلسه الشعبيه

ألحقيني هناك ..

آنا بنشوة وفرحه ... حاظر ...

وقف ... ووقفت أنا معه وكنت راح أشيل الصحون بيديني ..

منعني .. ورجع قال... هاذي وظيفة الخدم ..أنتي يدينك يحرم عليها

تتعب

ثنيت راسي خجل ... ثم رجع قال ... عسى الله بس يعطيني عمر

وآعوضك ... أبتسم لي ... ومشى .....

آخر جمله زرعت فيني الآرتباك .... ولاأدري ليه وكأن قلبي بدى يصير

ترمومتر قياس ... يحس بالشيئ قبل يصير ......

طردت الآفكار السلبيه من راسي... ورحت للغرفه اللي كانت بعيده عن صالة الأكل ...

رحت بلهفه وفضول آبي آعرف وش الشيئ الموجود

بالخزنه ... فتحتهاا ..لقيتها مي مقفله ..

رفعت عيوني لقيت قدامي كيس مخمل آسود فتحته وطلعت منه تذكرتين سفر !!ذهاب وآياب لمدة شهر لماليزيا .!

... مافرحت ..؟؟

كانت مجرد آبتسامه آنرسمت على محيا وجهي ...!

خذيتهم بأيديني ...

ورحت قعدت على الآرض الرخام ... وتكيت ظهري على السرير ....

برود جاني .... ومعه خلى نبضاتي توقف ....من دون آحساس ...

حطيت التذاكر جنبي على الأرض

سفر ! .... طياره .... كذاا من دون مقدمات يبوناصر

آستغربت من نفسي ومن فرحتي اللي غابت .... رغم أنه المفروض

أتشقق وناسه لأني بعمري ماعتبت آرض هالمدينه وطلعت خارج السعوديه

أو حتى داخلها .... وبعمري ماوطت رجليني أرض طياره !!!!

خذتني الأفكار وهي تشرقني وتغربني ... آجبرتني آقعد آفكر بالشيئ الموجود ورى نهـــاية هالحلم !

حلم آبو نـــــاصر ؟ ......

متى راح أصحى منه ...؟

ومتى راح أرجع ياترى لحسنا القديمه....؟

هالتفكير من يومه وهو مثال رعب .. ماني قادره أطرده

حسيت أني طولت بالتفكير والجلسه الغلط اللي أنا قاعدتها...

شلت التذاكر معي ...ونا أحاول أرسم وآتصنع الفرحه عند آبو ناصر

.... وطوول ماأنا أمشي قاعده أدرب ملامح وجهي كيف تضحك مبسوطه

.... بقى كم خطوه وآوصل القعده الشعبيه ..وقفت خذيت نفس ورسمت

سمايلي واسع على وجهي ... وتقدمت ...

آناااااا ... وضحكت ضحكه أصطناعيه ودخلت ...... آبووو

ثم وقفت !!!!!!!!!!!!!!!!!!

كل الليى شفته آبو ناصر منسدح على احد الجلسات الحمراء....

بصووره آفجعتني,,,,,

عيونه كانت مفتوحه علىى الأآآخييير ....

ومن أفمه طالعه كميه من الزبد الآبييض اللي مغرقه لحيته البيضااء كلهااا بشككل مقزز ومرعب ... وعامة وجهه آلأبيض قالب آصففر

........... آزدادت دقات قلبي بشكل رهيب .... صرخت أبوو ناصر ..

حركته ... ناديته ...بتكرااار ..مررره وأثنييين وثلااااث ....

لاحسس ولاصووت ولاحركه بدرت منه ... جثه جااامده بين يدينييي

البييييت كلله فااضي ....محد حوولي .... الخدم بعييدييين ... الصووت مومسموووع ...... حسييت بصدااااع فضيييع مسكت شعريي

أبي أتمااسك ..أبي أصحى من اللي قاعد يصييير ...........

دارت الدنيـــــــأ فيني .......... غمضت عيوني ...

ومــا فتحتهـا ..آلا وآنا بمستنقعة الواقع ...... بالسجن النسائي ...متهمه بقضية قتل !







/

/